Анекдоты
Сортировать по
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к
своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С
нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- Кто научил нашего ребенка говворить гадости !? - А х**й
его знает.
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Автор:
23 января´07 22:34
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300
млн.
адрессатов
Автор:
23 января´07 22:26
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Автор:
23 января´07 22:08
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые
запомнились.
Автор:
23 января´07 22:08
Н.М. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается
боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко
спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не
очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!
Автор:
23 января´07 22:06
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Автор:
23 января´07 22:02
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а
тот, кого это раздражает.
Автор:
23 января´07 22:01
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Автор:
23 января´07 22:00
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою
мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь"
Автор:
23 января´07 21:53
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот
миф
Автор:
23 января´07 21:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если
будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Автор:
Шаша*23 января´07 15:52
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она
не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Автор:
Шаша*23 января´07 15:51
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
Автор:
Шаша*23 января´07 15:50
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Автор:
Шаша*23 января´07 15:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки
- Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по
вождению!
Автор:
Шаша*23 января´07 15:46
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?
Автор:
LoSt-23 января´07 13:44
У блондинки в квартире пожар.
- ААА!! что же делать? что же делать? Трусики горят, лифчики
горят! Что же делать? вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой!
не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила,
вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же
делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О,
вспомнила - сушить. Ой, спички, где же они!
Письмо из деревни.
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты
не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до
твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство
несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так
что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к.
последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с
собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять
адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина.
Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я
засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его
больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз
четыре.
Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала.
Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с
пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец
волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол
ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей.
Ребенок поразительно похож на твоего брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе.
Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и
утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.
Твоя любимая тетя, мама.
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком
много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого
парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.