Анекдоты
Сортировать по
Никакой в мире оргазм не сравнится с сошедшимся годовым
балансом!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретился ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок!
Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по
морде.
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо -
о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого
озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из
последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,
вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи
сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь,
не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда
из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, офигел чтоли?!
Автор:
LoSt-17 января´07 18:12
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктоp Ватсон пpовел ночь с пpоституткой. Hаутpо он слышит,
как она укоpяет его:
- Ай-яй-яй, доктоp Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша
супpуга? Что
скажет миссис Хадсон?!
- Hо откуда ты знаешь о них?
Пpоститутка (хpипло):
- Элементаpно, Ватсон!
Вызвала такси, что бы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый
Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину,
называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз
напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано
следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Автор:
LoSt-17 января´07 12:22
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем
разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их
будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка
раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В
зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас
дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с
уткой говорю!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое№?ться пришли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на
плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его
последствий.
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное
место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только
мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну,
думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то
делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в
дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела
со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво
мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную
ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три
раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие –
с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные
– когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные
– медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные
отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди,
плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что
имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся
на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать
заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие –
матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности,
плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные – губную помаду.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше
некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще
монетка,
тот же эффект...
- А это идея...
- С Новым Годом!
- Спасибо! И мать вашу так..!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих
пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего
больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также
готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и
доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие
они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на
самом деле
терпеть не могут?
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу
вечером.