Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю
жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда
отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, но и не вошло в привычку...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Новости : вчера из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника ... Врачи быстро нашли их по горячим следам ...
Автор:
KENT0428 декабря´06 12:51
Доходов у нас нет ... Со смертью тёщи ушла последняя скотина
со двора ...
Автор:
KENT0428 декабря´06 12:48
- Я детям своим колыбельные люблю петь ... Часов до трёх
могу ... Иногда даже с друзьями ...
Автор:
KENT0428 декабря´06 12:46
По олимпийской трассе бегут два росийских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку , сворачивает в кусты и
кричит второму : " Юра , беги , я прикрою ... " .
Автор:
KENT0428 декабря´06 12:44
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет
женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой
рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не
соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему"
- ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед
боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь
меня в ней!
Автор:
Шаша*28 декабря´06 12:10
В нашем роддоме новая акция - роди двойню и получи третьего
в подарок!
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со
Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду.
Дед Мороз.
Автор:
паша127 декабря´06 20:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой
попой.
А вы знаете о чём думает курица убегая от петуха?
Мы знаем: "А не слишком ли быстро я бегу!!!"
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что
там разврат, мат
и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это
about:blank. Сначала
было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет
два воображаемых
друга и я слышу голоса из розетки
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа
и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в
Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по
очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston
Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит
с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой
лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите
после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят....
Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и
перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Анекдот про Мужчин и женщин
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг
одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от
меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы
думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у
меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после
"Киевской" вам прибавили зарплату.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все
(даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат
все еще в пределах прямой видимости.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —
никаких минетов.
Анекдот про Новых русских
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные.
Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу
посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят
барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?