Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек
Анекдот про Разное
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Анекдот про Разное
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то
это год свиньи.
Анекдот про Разное
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще
монетка, тот же эффект...
- А это идея...
- А это идея...
Анекдот про Разное
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок
падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Анекдот про Знаменитостей
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением
увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Анекдот про Политиков
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и
Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает
блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные
говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Анекдот про Студентов
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Анекдот про Шерлока Холмса
--Холмс!Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не
слышно про собаку Баскервилей?
--Да, действительно! Я думаю ,Ватсон, нам надо обсудить етот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати , тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
--Да, действительно! Я думаю ,Ватсон, нам надо обсудить етот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати , тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Анекдот про Компьютеры
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию дам-автомобилисток
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится,
обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой
компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом
вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-#-%-а-л!!!
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-#-%-а-л!!!
Анекдот про Уголовников
Свидетели еговы поймали известного сатаниста Мишу Палача и
вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит
вверх ногами
Анекдот про Разное
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде
и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
Анекдот про Студентов
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Анекдот про Мужа и жену
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...
Анекдот про Компьютеры
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Анекдот про Разное
О птицах
Они нас окружают повсюду, но в лицо мы их знаем не всех…
СОКОЛ: сокол сцуко уникальный – единственная птица, из которой добывают пиво. Засунул сокола в соколовижималку – пиво готово.
ЯСТРЕБ: ястреб сцуко гурман – питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому его часто можно увидеть над мясокомбинатом.
ОРЕЛ: орел сцуко город. Этим он сцуко и страшен… В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орел подлетал к стаду баранов, хватал ягненка и летел в гнездо, но, возле Зареченской АС описан случай, когда ЯГНЕНОК подлетал к стаду орлов, выхватывал орленка, ржал и улетал в берлогу.
СОВА: сова сцуко смешная. У совы все время такое выражение лица, как будто она все время срет, но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что Где Когда»… Хотя, толку с этого бабла, она все равно все просерает?
ФИЛИН: филин сцуко международный, «филин» по-английски означает чувства, хотя, какие чувства могут быть с птицей, которая все время срет?
СТЕРВЯТНИК: стервятник питается сцуко стервами, поэтому его можно встретить над любой сауной вашего города.
АИСТ: аист сцуко трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что он еще и уносит стариков.
УТКА: утка сцуко пугливая, потому, что живет под кроватью и на нее постоянно кто-то ссыт. Правда на утку охотятся… охотятся охотники и санитарки.
ГОЛУБЬ: голубь - птица мирная, но сцуко меткая. Голубь сцуко уникальный, всего из двадцати грамм еды он может произвести двести килограмм удобрения. Голуби, которые осознали свое предназначение, летают жопой вперед.
И, наконец, КРОТ: многие скажут, что крот не птица, но если ему дать под зад ногой, он сцуко летит. Потому, что природа – волшебная сила. Берегите ее!
(по В.Галыгину)
Они нас окружают повсюду, но в лицо мы их знаем не всех…
СОКОЛ: сокол сцуко уникальный – единственная птица, из которой добывают пиво. Засунул сокола в соколовижималку – пиво готово.
ЯСТРЕБ: ястреб сцуко гурман – питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому его часто можно увидеть над мясокомбинатом.
ОРЕЛ: орел сцуко город. Этим он сцуко и страшен… В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орел подлетал к стаду баранов, хватал ягненка и летел в гнездо, но, возле Зареченской АС описан случай, когда ЯГНЕНОК подлетал к стаду орлов, выхватывал орленка, ржал и улетал в берлогу.
СОВА: сова сцуко смешная. У совы все время такое выражение лица, как будто она все время срет, но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что Где Когда»… Хотя, толку с этого бабла, она все равно все просерает?
ФИЛИН: филин сцуко международный, «филин» по-английски означает чувства, хотя, какие чувства могут быть с птицей, которая все время срет?
СТЕРВЯТНИК: стервятник питается сцуко стервами, поэтому его можно встретить над любой сауной вашего города.
АИСТ: аист сцуко трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что он еще и уносит стариков.
УТКА: утка сцуко пугливая, потому, что живет под кроватью и на нее постоянно кто-то ссыт. Правда на утку охотятся… охотятся охотники и санитарки.
ГОЛУБЬ: голубь - птица мирная, но сцуко меткая. Голубь сцуко уникальный, всего из двадцати грамм еды он может произвести двести килограмм удобрения. Голуби, которые осознали свое предназначение, летают жопой вперед.
И, наконец, КРОТ: многие скажут, что крот не птица, но если ему дать под зад ногой, он сцуко летит. Потому, что природа – волшебная сила. Берегите ее!
(по В.Галыгину)
Анекдот про Разное
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя3dу мядуза? Цла-а-афан...
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя3dу мядуза? Цла-а-афан...
Анекдот про Разное
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там
Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
Анекдот про Разное
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он
увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает
красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж
грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А
потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
Анекдот про Разное
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Питон съел человека
Голосов: 54
-
0:28
Лучшее сочетание для интернета Голосов: 80
-
0:48
Силушка богатырская Голосов: 90
-
Неадекватный человек
Голосов: 37
-
0:57
Погоня за велосипедом Голосов: 44
-
0:25
Поплатился за скорость Голосов: 60
-
1:30
Поющий кот Сальвадор / Salvador... Голосов: 33
-
0:44
Драка белок за семки Голосов: 56
-
0:40
Битва за кухню Голосов: 45
-
1:10
Отшлепал Голосов: 34
-
2:55
МС Янукович - Моя страна Голосов: 107
-
7:21
killer_bean Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь