Анекдоты
Сортировать по
Армянское радио:
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах
вместе взятых.
Вопрос армянскому радио:
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Новогодние советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо
встретить Новый год вдвое.
Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от
песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка
водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи.
Не плюй под стол там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейсва закусочных. Употребляется
преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить
и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит,
ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри
коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка"Ригли" покажется вам
значительно вкуснее, если с нее снять обертку.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попращайтесь с гостями.
Автор:
Alex9919 декабря´06 9:16
Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
Обязательно поздравь начальника с Новым годом. Как-никак, а
год свиньи...
Автор:
vovan19 декабря´06 0:10
— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
Автор:
Gladis18 декабря´06 23:04
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Автор:
vovan18 декабря´06 16:55
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И
означает оно "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Автор:
vovan18 декабря´06 16:49
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос
- к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к
приключениям..
Автор:
Juliya18 декабря´06 16:30
Страшилка.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни
за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на
верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни
за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
( корейская народная мудрость ).
Автор:
vovan18 декабря´06 14:50
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова
Перестань.
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам
помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б.
Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там
Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?
Автор:
БЕЗДНА18 декабря´06 12:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не
могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все
сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу
присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки
ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то
как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Автор:
БЕЗДНА18 декабря´06 12:29
- и всем и бедным и богатым, мы одинаково нужны! - сказал
патологоанатом и вытер ножик об штаны...
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак
скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него
хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут
бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене
не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Автор:
Вера18 декабря´06 11:16
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне
минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"
Новости спорта.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно
подписал контракт с киевским Динамо.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития
событий: либо слияние, либо поглощение.
Автор:
vovan17 декабря´06 9:44
Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит,
что умные учатся у дураков?
Автор:
vovan17 декабря´06 9:37