Анекдоты
Сортировать по
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
Автор:
Шаша*16 декабря´06 12:20
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была
такая...
Автор:
Шаша*16 декабря´06 12:15
Ты у миня красивая как ямаха, надежная как хонда и дури в
тебе как в судзуки!
Автор:
Gladis15 декабря´06 22:25
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!
Автор:
Gladis15 декабря´06 22:14
Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя
трахнет!
Автор:
Gladis15 декабря´06 22:05
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?!
Автор:
Gladis15 декабря´06 21:51
Владение русской орфографией это как владение кун-фу —
истинные мастера не применяют его без надобности.
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать "Согласен".
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой
скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и
т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"!
Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да,
в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато будет опытнее
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают
люди — возможно, вы ни хуя не поняли...
-Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно
переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
- В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке
завод по производству химического оружия.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит,
сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью
керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку,
сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как
с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в п##ду еще на два месяца
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут
один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета.
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под
себя!"
Автор:
Шаша*13 декабря´06 11:53