Анекдоты
Сортировать по
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая
сантехника скорее окупится.
Автор:
vovan3 декабря´06 23:05
Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не мог бы утверждать,
что человек произошёл от обезьяны.
Автор:
vovan3 декабря´06 23:03
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить
не стыдно, и сожрут - не жалко.
Автор:
vovan3 декабря´06 23:00
Идет суд. Расторгается брак. Судья вызывает мужа:
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей
супругой?
- ну как почему... нудная она слишком.
- ??? Как это нудная? расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весений и
праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на
балкон, а на улице первомайская демонстрация. На дуще хорошо
и весело.... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудитт:
" Выкинь елку, выкинь елку"
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только
мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в
Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Автор:
Алинка2 декабря´06 21:51
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот
вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже
был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко
"ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще
в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ".
Автор:
Алинка2 декабря´06 21:36
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Автор:
Алинка2 декабря´06 20:52
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки,
а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким
пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые
позволяют нам не есть и не пить по несколько дней
передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас
эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем
сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг
в зоопарке
Автор:
ольга2 декабря´06 20:44
Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
Автор:
ольга2 декабря´06 20:37
- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш
старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Автор:
паша12 декабря´06 19:39
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет
она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка
Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде,
переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж
лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете
"бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для
народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского :
"опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а
наши, НАШИ !!!
Автор:
паша12 декабря´06 18:04
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Кинчев в Рок-клуб и идет к Гребенщикову:
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя
раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с
девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и
сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной
знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в
Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
Автор:
паша12 декабря´06 15:29
Анекдот про Новых русских
за любые бабки куплю координаты тех, кто пишет анекдоты про
новых русских. Вован Конкретний
Автор:
SAID152 декабря´06 15:16
вовочка:Папа ты обещал сходить в зоопарк
папа:Отец обещал, отец сходил
Автор:
SAID152 декабря´06 15:09
Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка
ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает
братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не
нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон
пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря,
Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая - лимузин, ну а
Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Е"№нуться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2,
даже, и не подымался.О";еть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Е"№нуться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?О"№еть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Е"№нуться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки
нажимал,о"%еть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста з№;бись, делает все,что не скажу, но есть одно
"Но"!
Все о№;ели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда д;очит, то краснеет.
- А Вы, что ее не е"№те?- спрашивает братва.
- А за что ее е№ать, она что КРЫСА??? - говорит пахан.
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и
целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и
спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на
капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в
Тбилиси
Автор:
Анна1 декабря´06 13:47
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на
пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую
палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной
машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так
хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на
изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за
пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз.
Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос
задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается
незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной
программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко
опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент
и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и
по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с
удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:
"Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька,
такого номера я еще никогда не видел!"
Автор:
Анна1 декабря´06 13:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если,
конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы
воспитательниц.
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:25
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:22
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:22
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:21
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам
проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его
внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и
тыкаем пальцем в спину объекту.
Автор:
Шаша*1 декабря´06 13:20