Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає
грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В
такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб
доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один
коробок.
Анекдот про Разное
На очередном заседании по подготовке мира к приходу Мессии 2
массона хвастаются перед друг другом:
- Мы развращаем молодежь, все прямо говорят о сексе, везде порно, разврат!
- А мы узаконили аборты, за 50 лет в стране - 32, 5 миллиона. Как говориться женщине - свобода выбора!
- Слушай! Если так и дальше пойдет, то кем же будет правит наш Мессия?!
- Мы развращаем молодежь, все прямо говорят о сексе, везде порно, разврат!
- А мы узаконили аборты, за 50 лет в стране - 32, 5 миллиона. Как говориться женщине - свобода выбора!
- Слушай! Если так и дальше пойдет, то кем же будет правит наш Мессия?!
Анекдот про Разное
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня
утешать как мог. А мог он всегда два раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом
свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Анекдот про Мужа и жену
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
Анекдот про Разное
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается
домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
Анекдот про Разное
Едет блонди на машине. На светофоре остановилась, а
тронуться с места не может. Сзади уже куча машин собралась
все сигналят. Она ставит на ручник включает аварийку
подходит к машине которая за ней и говорит водиле:
"простите у меня что-то с машиной вы б не могли
посмотреть, а я пока тут за вас побибикаю"
Анекдот про Разное
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи - мороз ночью е;нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи - мороз ночью е;нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Анекдот про Разное
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко
смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо
конопля, либо блютуз.
Анекдот про Тёщу
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и
орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Анекдот про Разное
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
Анекдот про Врачей
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь,
талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Анекдот про Разное
Картошка-ето самка картофеля,поетому картофель варят,а
картошку все жарят
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдот про Разное
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и
протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
Анекдот про Разное
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Анекдот про Мужа и жену
— Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!
Понятно объяснила?
Анекдот про Разное
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4
часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Анекдот про Разное
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за
ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Анекдот про Разное
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Анекдот про Разное
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист,
завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по
4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит
на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Анекдот про Разное
Пьяный в аэропорту:
- Вот мой паспорт, вот моя виза, вот моя декларация, вот мой багаж, пропустите же меня наконец-то!!!
- Прекратите безобразничать, товарищ пилот, идите проспитесь.
- Вот мой паспорт, вот моя виза, вот моя декларация, вот мой багаж, пропустите же меня наконец-то!!!
- Прекратите безобразничать, товарищ пилот, идите проспитесь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:53
Розыгрыш с женскими попами
Голосов: 35
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
-
1:02
Саксон на танковом шоу
Голосов: 26
-
0:49
Что то здесь неправильно Голосов: 46
-
1:12
Федор Емельяненко пробивает лоу кик... Голосов: 46
-
1:14
Польза ремней безопасности Голосов: 48
-
0:08
Молния Голосов: 22
-
0:49
В открывшуюся яму на дороге... Голосов: 63
-
0:40
Быстрый способ подняться на крышу Голосов: 39
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
-
7:53
Подборка неудач за ноябрь 2012 Голосов: 24
-
0:27
RoboCop в России Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь