Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Дети разговаривают в детском саду:
Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Vaneshka9 октября´05 20:46

Анекдот про Разное

В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 - количество членов экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Harway9 октября´05 20:03

Анекдот про Разное

В курилке.
Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
Ну и что?
На пиво попал.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Vaneshka9 октября´05 16:44

Анекдот про Вовочку

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
Вовочка, да пошел ты...
 Голосов: 223 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Vaneshka9 октября´05 16:39

Анекдот про Разное

Два мужика, зайдя в церковь, обращаются к батюшке:
- Батюшка, у вас в приходе монашки-карлики есть?
- Нет.
- А в соседних приходах есть монашки-карлики?
- Нет, и в соседних приходах.
- Ну а вообще есть монашки-карлики?
- Да нет же, нет.
Один мужик поворачиваясь к другому:
- Ну что, я ж тебе сказал что мы пингвина трахнули.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  dymArt8 октября´05 23:16

Анекдот про Разное

-Что тебе подарили на день рoждения?
-Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
-Ага! Класная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  BIGBOOM8 октября´05 13:37

Анекдот про Новых русских

Новый руский заходит в магазин игрушек и говорит продавцу:
-Хочу сынишке типа подарочек сделать...
-Пожалуйста выбирайте!
Он любит музыку. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку!
-Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только всесте с арматурой...
 Голосов: 93 
Категория:  про Новых русских
Автор:  BIGBOOM8 октября´05 13:35

Анекдот про Разное

-Представляете?! Выхожу я как человек из ресторана и тут какая-то свинья наступает мне на галстук!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  BIGBOOM8 октября´05 13:19

Анекдот про Разное

Загадка : "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка : предатель.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  BIGBOOM8 октября´05 13:07

Анекдот про Компьютеры

- Папа, а почему Земля круглая?
- По умолчанию, сынок...
 Голосов: 106 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  keeper1468 октября´05 0:27

Анекдот про Разное

Разговаривают два друга:
-Вчера на ходил на концерт группы "Гости из будущего"...
-Ну и как?
-Как, как...Хреновое у нас будущее!
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Kavunchik7 октября´05 21:02

Анекдот про Разное

Блондинка заходит в библиотеку и просит :
-Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают :
-Девушка, ето библиотека!
Блондинка(испугано прикрывая рот рукой, шепотом) :
-Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  BIGBOOM7 октября´05 18:16

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Проходит медведь мимо лисичей норы,
а оттуда заяц выходит.
Медведь:-ну как?
Заяц отвечает:
-не стоит
Вслед вылезает лиса и говорит:
-Косой, ударение надо ставить
правильно!
 Голосов: 179 
Автор:  7 октября´05 14:39

Анекдот про Мужа и жену

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
 Голосов: 185 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  7 октября´05 14:36

Анекдот про Разное

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  7 октября´05 14:31

Анекдот про Разное

Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты
и спрашивают водителя.
-Вы видели как бабушка переходила дорогу?
-Да
-А почему не просигналили?
-Боялся ее напугать
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  7 октября´05 14:29

Анекдот про Ментов

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
 Голосов: 95 
Категория:  про Ментов
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:45

Анекдот про Ментов

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
 Голосов: 114 
Категория:  про Ментов
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:44

Анекдот про Ментов

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
 Голосов: 100 
Категория:  про Ментов
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:44

Анекдот про Алкашей

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.
 Голосов: 133 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:42

Анекдот про Алкашей

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
 Голосов: 97 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:39

Анекдот про Алкашей

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
 Голосов: 90 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:39

Анекдот про Алкашей

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь