Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование.
Анекдот про Компьютеры
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но
сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Анекдот про Мужа и жену
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак,
пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая,
на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Анекдот про Винни Пуха
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что
разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Анекдот про Компьютеры
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома
китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Анекдот про Разное
Объяснительная
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….
Анекдот про Разное
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы -
время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Анекдот про Разное
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто
не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает
под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут
трубку, громко заорать!!!
Анекдот про Разное
Телефонный прикол:
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
Анекдот про Разное
На вступительном экзамене в професор спрашивает у
студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
Анекдот про Мужчин и женщин
30 Преимуществ женщины перед мужчиной
1. Бесплатные напитки
2. Бесплатные ужины
3. Бесплатное кино
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение
7. Новая помада даёт вам новую жизнь
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства
12. Джордж Клуни
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки
1. Бесплатные напитки
2. Бесплатные ужины
3. Бесплатное кино
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение
7. Новая помада даёт вам новую жизнь
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства
12. Джордж Клуни
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки
Анекдот про Разное
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать
космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот про Разное
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине,
зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса
висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Анекдот про Разное
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Анекдот про Студентов
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Анекдот про Мужа и жену
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись
на той, без
которой жить нельзя.
которой жить нельзя.
Анекдот про Врачей
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Анекдот про Наркоманов
Прибегает сын к маме и говорит
-Мам, мам а ты знаеш, что я грибы больше кушать не буду!!!
-Почему сыночек (удивленно спаршивает мама)
- А я им вчера пообещал........
-Мам, мам а ты знаеш, что я грибы больше кушать не буду!!!
-Почему сыночек (удивленно спаршивает мама)
- А я им вчера пообещал........
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пара по лесу вдруг из кустов выскакивает бандит и
пушкой и говорит паре
- Ану сели быстро и насрали по куче..
Делать нечево насрали.А он и говорит.
- Так теперь ты (Девушке) кушаеш ево кучу а ты(Парню) её или престрелю.
Сели бандит убижал. Пошли они дальше но девушка идёт недовольная.
Парень говорит.
- Маш ну Маш ты чево?? Я ведь тебя люблю...
- Еслиб любил стокабы не насрал...
- Ану сели быстро и насрали по куче..
Делать нечево насрали.А он и говорит.
- Так теперь ты (Девушке) кушаеш ево кучу а ты(Парню) её или престрелю.
Сели бандит убижал. Пошли они дальше но девушка идёт недовольная.
Парень говорит.
- Маш ну Маш ты чево?? Я ведь тебя люблю...
- Еслиб любил стокабы не насрал...
Анекдот про Разное
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:02
Почему на новый год небыло...
Голосов: 60
-
1:10
Смешная реклама
Голосов: 40
-
1:19
Обитаемый остров за 1 минуту Голосов: 46
-
1:10
Пенимекс. Кнопка. Голосов: 89
-
Наша Russia 36 серия Голосов: 26
-
3:12
+100500 - Бортмеханик Голосов: 64
-
1:26
Развод на дорогах Голосов: 66
-
4:01
Патрик,что ты здесь делаешь? Голосов: 56
-
2:12
Интересная задумка с близнецами Голосов: 74
-
1:18
Котенок сосет сиську у мужика Голосов: 36
-
3:16
Девушка и ее автомобиль Голосов: 45
-
0:14
Смех ребенка Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь