Анекдоты
Сортировать по
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое образование.
Автор:
18 октября´06 11:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы
и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал
ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Автор:
18 октября´06 11:39
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен:
- Слушаю Вас, ваша светлость...
Автор:
18 октября´06 10:31
Львовская область. Едит машина с русскими номерами, её
останавливает ГАИшник.
-Інспектор Петренко, ваші документи.
-...
-Вогнегасник, аптечка є.
-Да все є
-А ну, відчиніть багажника.
Водитель открывает багажник, а там лежит расчленённый труп:
ноги и голова в одной стороне, руки в другой.
ГАИшник смотрел, смотрел и спрашивает:
-Москаль?
-Так.
-Яке прикре самогубство!!!
Только что вернулся из магазина! Вот такой прикол случился
на кассе: кассирша что-то не то пробила и сделала отмену. Ну
и естественно, надо чтобы эту операцию заверил охраник. Так
она как заорёт на весь магазин: "Толик! Подпиши мне
яйца"! Вся очередь свалилась под прилавок...
Автор:
DимоN17 октября´06 21:59
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой
и второй.
Автор:
Nagua17 октября´06 18:11
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не
подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
-Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в
незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
-Ну, и ты меня нашел?
-А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою
получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я
ето знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Знаете по4ему блондинки смотрят на солнце и улыбаються?
-Они думают,что их фотографируют..
Идут стрельбы.Дали автоматы,патроны,показали куда
стрелять.Админ отстрелялся,подводят итоги.Мишень админа
чистая.Командир:
-???!!!
Админ,проверяя автомат:
-C моей стороны пули все вылетели.Проблемы у вас.
Две старых женщины дружат много десятилетий,и вот они
встретились в очередной раз,что бы поиграть в карты.Одна
говорит другой:
-Cлушай,ты только,ради бога, не сердись...Я знаю,что мы
дружим столько лет,но я никак не могу вспомнить твоё имя.Не
напомнишь мне?
Её подруга несколько минут сосредоточенно смотрит на
неё,и,наконец,говорит:
-Тебе это очень срочно?
У матрешки восемь попок)
Автор:
16 октября´06 18:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно
симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и
пялится на барышню уже довольно продолжительное время.
Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит.
Проходит еще несколько минут - парень продолжает
"лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам
кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович
в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке
посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша
проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Купилив деревнё новый тракто, напичкан компами и разной
фигнёй.
Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К)
К- Хоч выпить??
Т- Давай
На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит
довольный.
К- Хоч покушать??
Т- Давай
На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит
дальше такой давольный.
К- Хоч по*баца??
Т- Да хочу!!!
Бац все 4 колеса отвалились...
Автор:
16 октября´06 13:04
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Автор:
Nagua16 октября´06 12:43
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Автор:
Nagua16 октября´06 12:39
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по
мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы
не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час
отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят
два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с
теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и
шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней
было...;)
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего
замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -
штанами.
Автор:
Akaia16 октября´06 10:33
Ползут двое Пограничников-разветчиков по-полю, а вокруг
полнейшая тишина и тут один вступает рукой прямо в коровью
какашку, другой сразу же громко: " Га-га-га!!!", а
этот ему этой же рукой закрывает рот и говорит: "
Тихо-о!!! , нас могут услышать!!! "
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если
будешь так крутить скоро борода появится
Автор:
Sirka_14 октября´06 20:50