Анекдоты
Сортировать по
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи
нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Автор:
13 октября´06 11:08
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета
собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...
Автор:
13 октября´06 11:07
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, как в противном случае люди произошли от обезьяны?
Посадил дед Репку.
Репка отсидел 5 лет, вышел из тюрьмы и убил деда.
На международном конгрессе рассматривают вопрос, кто были по
национальности Адам и Ева. Английчанин говорит:"Кто
была Ева, мы не знаем, а вот Адам был ангилийчанин,
джентельмен,только английчанин мог отдать единственное
яблоко женщине".
Француз говорит: "Кто был Адам - не знаем, а Ева -
была француженкой, только француженка могла отдаться за
одно яблоко".
Еврей говорит: "Они были евреии, только евреии могли
из-за одного яблока поднять хай на весь рай". А
русский, почесав затылок, говорит: "Нет ребята, они
были русскими, только русские могли иметь одно яблоко,
сидеть голой попой на земле и думать, что они в раю".
Как пишется "ягодица" или "егодица"?
Смотри толковый словарь на букву "Ж"
Вопрос в очереди: "Женщина Вы последняя?"
Та, оглянувшись на очередь, отвечает: "Нет, есть еще
хуже".
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она
яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед
думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку
морду набил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит
официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон.
Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и
заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из
моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа
следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и
делает заказ. И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит
ее засyнyть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант,
pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy
пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с
вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Автор:
Sirka_12 октября´06 21:33
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет
трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Автор:
Nagua12 октября´06 18:26
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када
бухать звали.
Автор:
Nagua12 октября´06 18:24
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели
повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его
подвиги.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в
машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка думала - волосы темнели
Перед Люцефером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз изменяла мужу? - гроздно спрашивает первую.
- Двадцать шесть...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает
он у второй.
- Ну двадцать... - отвечает та.
- И эту в коел! А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается
он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, доделайте до двадцати, и в котел!
Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и
усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются -
"ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и
никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер -
насрали!!!!!!!!"
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала
мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью
глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Очень темная ночь,лес,гроза-молния.В кустах сидит
волк,трясется от страха.Вдруг видит красная шапочка бежит по
тропинке давольная, в одной руке лукошко,другой шапку
придерживает,чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
-Тебе не страшно,девочка?(в ужасе )
-Мне..нет.А чо,дорогу знаю,е#$%ься люблю...
Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли?!
— Нет, бля! Со спецэффектами!
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а
четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз
не узнали командира части.
Автор:
12 октября´06 7:51