Анекдоты
Сортировать по
Папа и три сына чукчи ужинают у костра..
Старший син спрашивает:
-Папа, а что значит мое имя-Быстрый Олень?
-Когда мы с мамой тебя зачинали, то возле юрты пробежал
олень..
-А мое? что значит Молодой Месяц?
-Когда мы с мамой тебя зачинали, то над юртой светился
молодой месяц..
-Папа, папа, а что значит мое имя???
-А ты, Рваная Резина, молчи!!!!!!!!!!...
-- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
-- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит в сугpобе девушка и плачет,
Озёpа глаз смывают слёзками снежинки.
Тpагедия любви. А это значит
Опpавданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугpобе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь миp в слезах утонет,
Hо янтаpём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугpобе девушка, смеётся,
Её истеpика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да пpосто нажpалась она, заpаза!
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь
говорят: "Приходите
завтра!"
Для того, щоб вивчити назву 12 українських місяців, потрібно
в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під
березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти
одной рукой за грудень, а іншой за жовтень, всунути свій
лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб
почався листопад..
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку -
"Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от
вас беременная уже!!"
Автор:
5 октября´06 11:32
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!
Автор:
5 октября´06 11:29
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой
сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой
сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой
сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего
соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не
вытирал!
Автор:
5 октября´06 11:29
Семья Мама,Папа и три сына....
Мама проснулась утром и думает пойду корову подою а то нечем
кормить.Заходит в сарай а корова дохлая.
подумала и говорит сама сибе "Чем теперь детей
кормить" взяла згоря иповесилася.Проснулся Папа увидел
что видранет пошол тоже в сарай.
Заходит и видит, корова дохлая ,мать висит а дома спят 3
некормленый ребёнка.Взял и тоже повесился.
Проснулся Старшый сын (10 лет) зашол в коровник а там все
дохлые.подумал что надо братиков накормить взял удочки
и пошол на рыбалку. Сидит ловит рыбу вдруг поймал золотую
рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как старшый брат кинь 10
палок и все будут
живы.
Он и согласился на 9 умер.Проснулся средний брат.Зашол в
коровник а там все дохлые.
Смотрит удочек нету "Значить брат пошол на
рыбалку" подумал он про себя. Ипошол тоже
приходит а брат мертвый.Думает " Надо хоть малого
накормить" сел ловит рыбу
и поймал тоже золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как средний брат кинь 7
палок и все будут
живы.
Он и согласился на5 умер.Проснулся самый мальнкий 4 годика
(Лапочка)))Заходит
в коровник и говорит.
- Мама висит,папа висит,коловка дохлая, о удочек нету блатья
пошли на ебалку.
И тоже побежал к ним.Приходит а он мертвые.Думает
"Половлю лыбки поем" сел ловит
и тоже споймал золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как малинький брат кинь 2
палок и все будут
живы.
- А мозет 3?
- Ну давай 3.
- А мозет 7?
- Ну давай 7
- А мозет 15?
- Ну давай 15.
- А ты не здохнеш как коловка??
Едет мужык а ему внутрений голос и говорит
-Остановись здесь. И копай здесь
и нашол мужык мишок золота.
Опять ему голос говорит.
стой и кинь мишок в море
мужык и зделал думает щас 10 всплывът
и кнул.
голос говорит.
-о как булькноло
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось
оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать:
"Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на
работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и
вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник,
отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X..Й - дровами топим!!!"
Автор:
Nagua4 октября´06 17:41
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель,
а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего
не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на
алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в
себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену
дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса
всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под
названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy
котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и
из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей
yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с
pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в
гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое
дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой
его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож
пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…
Автор:
Nagua4 октября´06 16:41
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так
называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок
разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись
"ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар
убей сибя".
Автор:
Nagua4 октября´06 16:31
Стойт Гайшник на посту вдрук по рацие.
- Петре-Петре дораз буде їхаты червоный мерседес, за кермом
билявка.Ти її зупини і без слів зніми з себе штани і її у
пику тич.
- Та ти шо здурів Вася ...
- Роби як я кажу...
Едит красный мерседес Гайшник тормозит подходит к машине
спускает штани краснеет. А девушка говорит.
- Ой знову тест на олкоголь..
Автор:
4 октября´06 16:29
-Ты колбасу купил?
-Колбасуку?Не пил!
Анекдот про Мужчин и женщин
экзамен. Профессор студентке :
- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как
я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и
прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат
распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью
этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча
ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и
радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу,
хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться,
распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и
парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу
согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А
вот пива я не люблю! От пива я пержу!»
Автор:
Андрей4 октября´06 12:48
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в
ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому
как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет
просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в
гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с
него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
Автор:
4 октября´06 10:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она
его в себя не вводила?
Автор:
4 октября´06 10:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Автор:
4 октября´06 10:50