Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
Анекдот про Врачей
Американские ученые заявили о том, что ими разработана
вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Анекдот про Вовочку
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Разное
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Анекдот про Врачей
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он нежно обнял её и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...
Анекдот про Студентов
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.
- Колобку... у него ВСЁ болит.
Анекдот про Мужа и жену
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото
голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Анекдот про Разное
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки,
путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила
древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана,
путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность
исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Анекдот про Разное
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими
криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
Анекдот про Вовочку
Учительница говорит:
-Дети, придумайте короткий рассказ про зиму.
Девочка рассказывает:
-Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли.
Учительница говорит:
-Садись, пять.
Тут Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
-Ну, Вовочка,отвечай.
Вовочка:
-Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки е№утся...
Учительница:
-Вовочка, не удобно же!
Вовочка:
-Конечно не удобно - ноги разьежаются.
Учительница:
-Два, Вовочка, два!
Вовочка:
-Конечно два, куда там третий.
-Дети, придумайте короткий рассказ про зиму.
Девочка рассказывает:
-Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли.
Учительница говорит:
-Садись, пять.
Тут Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
-Ну, Вовочка,отвечай.
Вовочка:
-Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки е№утся...
Учительница:
-Вовочка, не удобно же!
Вовочка:
-Конечно не удобно - ноги разьежаются.
Учительница:
-Два, Вовочка, два!
Вовочка:
-Конечно два, куда там третий.
Анекдот про Вовочку
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Анекдот про Разное
-Здравствуйте, а Катю можно?
-Нет, к сожалению, Кати нет дома.
-Нет, я понял, а Катю можно?
-Молодой человек, ее нет.
-Да, я понял, но можно Катю все-таки??
-Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!!
-Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??
-Нет, к сожалению, Кати нет дома.
-Нет, я понял, а Катю можно?
-Молодой человек, ее нет.
-Да, я понял, но можно Катю все-таки??
-Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!!
-Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??
Анекдот про Разное
У девушки зазвонил телефон. Она берёт трубку:
- Да?
Ей в ответ:
- Манда!....кладут трубку...
И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об этом.
А подружка советует ей:
- А ты говори не ДА , а АЛЛО.
Пришла девушка домой.Звонок.
Девушка: - Алло?
в овет: - Это Катя?
- Да.
- Манда!!!!
- Да?
Ей в ответ:
- Манда!....кладут трубку...
И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об этом.
А подружка советует ей:
- А ты говори не ДА , а АЛЛО.
Пришла девушка домой.Звонок.
Девушка: - Алло?
в овет: - Это Катя?
- Да.
- Манда!!!!
Анекдот про Разное
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как
брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в
любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой
патрон в обойме жизни. … Помогите!!!"
Катя, 5 лет
Катя, 5 лет
Анекдот про Наркоманов
- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
_____
Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!
_____
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...
___
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
____
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
____
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
_____
Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!
_____
Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...
___
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
____
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
____
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Анекдот про Знаменитостей
В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную
скважину за людьми, занимающимися сексом. С возрастом это
увлечение стало профессиональным.
***
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
***
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
------------------------------------------------------------ --------------------
Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов
***
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
***
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
------------------------------------------------------------ --------------------
Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов
Анекдот про Разное
Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир
поезда, ломясь в закрытый туалет.
------------------------------------------------------------ --------------------
------------------------------------------------------------ --------------------
Анекдот про Разное
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит
любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:05
Сборная Тамашоу - 1/4 Приветствие +...
Голосов: 18
-
3:53
Черепаха принимает душ Голосов: 11
-
0:21
Siberian lynx doing somersault Голосов: 12
-
0:36
Облачное цунами в Сиднее Голосов: 11
-
1:02
Прикольное украшение крана Голосов: 9
-
7:22
Сборная Костанайской области - 1/8... Голосов: 14
-
0:10
Косолапый злится на камеру Голосов: 5
-
0:21
Суперфейл с мячами Голосов: 11
-
0:53
Здания-трансформеры Голосов: 5
-
3:37
В Киеве создали аквапарк для "моржей" Голосов: 7
-
3:28
Чихающие младенцы Голосов: 10
-
5:33
Конкурс правописания - RWJ по... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь