Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Анекдот про Алкашей
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает
цепляться к другому: ""Я спал с твоей
матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал
с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой,
папа, ты пьян!""
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт
Анекдот про Мужчин и женщин
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на
них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Анекдот про Разное
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и
поседел.
Анекдот про Разное
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Анекдот про Наркоманов
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...
Анекдот про Знаменитостей
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания
вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и
заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть??? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть??? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
Анекдот про Разное
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот
попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без
умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила
посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно.
Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь &бут!
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно.
Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь &бут!
Анекдот про Разное
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и
матерится:
- @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле!
- @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Анекдот про Разное
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в
песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,
терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука
из тела". И вот на экране с грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав
прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому
наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот про Разное
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в салон красоты. шнтересуется, сколько стоит
почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом
говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Анекдот про Знаменитостей
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен
на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое
крупное кидалово в мире.
Анекдот про Разное
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю
живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Анекдот про Разное
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при
пожаре и
подожгли штаб.
подожгли штаб.
Анекдот про Секретарш
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей
высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы
приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне
всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же
вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень
медленно шел.
Анекдот про Разное
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные
ласково называют Анал...
Анекдот про Разное
Шотландия.Воюют два замка.Из одного вылетает ядро - на
втором отваливается кусок замка.Из другого замка вылетает
ядро - у первого отваливается башня.Так продолжалось
неделю.Потом - затишье.Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!
Анекдот про Секретарш
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Анекдот про Разное
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в
жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и
очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:56
Ляп в прямом эфире: новая система...
Голосов: 84
-
10:45
Дерево
Голосов: 36
-
0:36
Отжиг бразильского мальчика Голосов: 43
-
4:17
Японское ТВ шоу- прыжок через .... Голосов: 15
-
2:03
Не перевелись еще дураки на Руси Голосов: 71
-
1:47
Опасно быть рефери Голосов: 37
-
6:23
Дагестанский комментатор - Зенит -... Голосов: 15
-
0:52
Попугай насвистывает песню Голосов: 71
-
0:48
Знаешь ли ты, Путин Голосов: 153
-
1:33
Дурнев подарил Яценюку морковку Голосов: 82
-
1:15
Эти веселые животные Голосов: 28
-
0:42
Настоящий кабан против питбулей Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь