Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 15:46

Анекдот про Разное

Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 15:40

Анекдот про Разное

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 15:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 14:58

Анекдот про Разное

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 14:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 13:59

Анекдот про Разное

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 13:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бл@..., да тут еще и море есть!".
 Голосов: 119 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  High_Voltage13 сентября´06 13:44

Анекдот про Мужа и жену

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема медицины).
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 11:54

Анекдот про Разное

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 11:44

Анекдот про Мужа и жену

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 сентября´06 10:51

Анекдот про Разное

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  13 сентября´06 10:48

Анекдот про Алкашей

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже стараюсь до обеда.
 Голосов: 53 
Категория:  про Алкашей
Автор:  13 сентября´06 10:48

Анекдот про Разное

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  13 сентября´06 10:42

Анекдот про Разное

А вы знаете что ЧУВАК - это на самом деле КАСТРИРОВАННЫЙ БАРАН!!!!! Поэтому подумайте дважды прежде чем назвать своего друга ЧУВАКОМ!!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 10:08

Анекдот про Разное

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1213 сентября´06 8:17

Анекдот про Разное

Пошел чувак по грибы.Подумал: "Прежде чем положить в корзину попробую". Берет один, попробовал:
- О, сыроежка, нормально.
Берет второй, попробовал:
- О белый, клссно.
Берет третий:
-вот блин - говно, а я в него чуть не вступил!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  ЩасливийЛелека12 сентября´06 14:37

Анекдот про Мужчин и женщин

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  12 сентября´06 11:19

Анекдот про Врачей

Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
 Голосов: 82 
Категория:  про Врачей
Автор:  12 сентября´06 11:13

Анекдот про Грузинов

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
 Голосов: 93 
Категория:  про Грузинов
Автор:  B_u_r_j_u_y12 сентября´06 2:10

Анекдот про Разное

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Sirka_11 сентября´06 23:39

Анекдот про Разное

існує повір'я,що якщо дівчина перескочить через купальське вогнище то їй до осені не прийдеться брити ноги
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  іванка11 сентября´06 19:59

Анекдот про Разное

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  11 сентября´06 10:13
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь