Анекдоты
Сортировать по
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный
объему самого тела! НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит
еще немножко жидкости :-)
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь
яйцо! но не простое, а деду... копытом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня
не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый
телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как
можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в
ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут
как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и
пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подружки после курортного сезона и
рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день
отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и
моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь
месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бл@..., да тут еще и море есть!".
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины,
на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема
медицины).
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",-
подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку
топора, торчащую из спины Мюллера.
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена
пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не
был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз
устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в
другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
Автор:
13 сентября´06 10:51
Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя
быдлом!
Автор:
13 сентября´06 10:48
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не
пить тоже стараюсь до обеда.
Автор:
13 сентября´06 10:48
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На
средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Автор:
13 сентября´06 10:42
А вы знаете что ЧУВАК - это на самом деле КАСТРИРОВАННЫЙ
БАРАН!!!!! Поэтому подумайте дважды прежде чем назвать
своего друга ЧУВАКОМ!!!!
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что
светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими
лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять
начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Пошел чувак по грибы.Подумал: "Прежде чем положить в
корзину попробую". Берет один, попробовал:
- О, сыроежка, нормально.
Берет второй, попробовал:
- О белый, клссно.
Берет третий:
-вот блин - говно, а я в него чуть не вступил!
Анекдот про Мужчин и женщин
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Автор:
12 сентября´06 11:19
Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Автор:
12 сентября´06 11:13
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик
покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они
вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по
черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте
крематория.
Автор:
Sirka_11 сентября´06 23:39
існує повір'я,що якщо дівчина перескочить через купальське
вогнище то їй до осені не прийдеться брити ноги
Автор:
іванка11 сентября´06 19:59
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Автор:
11 сентября´06 10:13