Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Автор:
11 сентября´06 10:09
Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого
доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому
попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без
вариантов победил Лукашенко!
Автор:
Sirka_10 сентября´06 23:40
-Вам нравится Чайковский?
- Нет!
- А вот вы бы ему понравились!
Автор:
Андрей10 сентября´06 12:42
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших
школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4
компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети,
сколько компьютеров осталось на подоконнике?
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной
забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,
его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала
их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не
сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день,
когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная
идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом,
написал на его обороте несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему
прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже
никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку
девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я
профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не
могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я
свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на
бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
Автор:
FiL8 сентября´06 22:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по
губам вам нашлепаю.
Автор:
Dry-8 сентября´06 17:35
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,
медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того
ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться.
Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает
его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и
ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает
на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает
его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он
садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит,
задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и
pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове
пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб,
веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная
теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А
методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян
окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился...
Автор:
Dry-8 сентября´06 17:34
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев
такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли
на%*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про";ал сосиску.
Автор:
Dry-8 сентября´06 17:30
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
Автор:
Dry-8 сентября´06 17:28
Три водителя поспорили на бутылку, шо кто расскажет самую
невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает.
- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги.
Тут бац тормоза отказали а впереди обрыв. Ну я не растерялся
открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от
края.
- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то тут бац
колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю
колесо за 2 секунды и еду дальше.
- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете
открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...
Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял
и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для
пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах
табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части
сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в
котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал
украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не
запылился...
Автор:
8 сентября´06 10:07
Охранник не пускает покупателя в магазин:
- С мороженым неположено!
- Но у меня его нет!?
- На штаны посмотри!!
Автор:
8 сентября´06 10:07
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже
намекать буду...
Автор:
8 сентября´06 10:05
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем
вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
Автор:
8 сентября´06 10:01
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых
зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
Автор:
8 сентября´06 10:00
Анекдот про Новых русских
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на
полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель
и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит - сидит невзрачный
мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
- Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая,
тормоза не работают. Ты мне только одно скажи - когда меня
здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Автор:
8 сентября´06 9:54