Анекдоты
Сортировать по
Вини Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в
спячку и сосал лапу.А Пятачек, как всякая порядочная свинья,
этим нагло пользовался.
Автор:
DимоN30 августа´06 22:51
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с
диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя
осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого
пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Автор:
Sirka_30 августа´06 22:24
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был
отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову,
фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул
ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай,
фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце
концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь
с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень
говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри
и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп!
Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны,
жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно
отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а
мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный
мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по
запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Автор:
Sirka_30 августа´06 22:20
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи@$ит..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и
в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и
хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Автор:
Sirka_30 августа´06 21:56
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в
себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка.
Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА
засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я
этажом ниже писала."
Автор:
Sirka_30 августа´06 21:49
Шахматы - это деревянный Warcraft!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25
сантиметров длиной!!!
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын
- отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это
деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и
офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды
меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд
выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то
ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то
закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в
темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по
морде дам!"
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить
мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая
мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) ох@?ть..
Автор:
Meaty30 августа´06 21:09
Алло ето Коля?
Нет!
А хули трубку берёш?
Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...
Как вас зовут?
Смотря куда.
Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько
микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным
молотком.
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился!
90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом
говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить
тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше
интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу
я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную
щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Автор:
Риска30 августа´06 13:48
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике
лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, %"ПТВАЮМАТЬ! не ВЫ?БЫВ"ЙТЕСЬ и марш в
ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Автор:
Риска30 августа´06 13:45
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!
Автор:
30 августа´06 13:38
Встречаются две лучшие подруги. Одна жалуется другой:
- Честное слово, это невыносимо! Ты прикинь, каждый раз
только постираю и повешу белье сушиться, неприменно пойдет
дождь!
- А ты, перед тем как стирать, утром загляни мужу под
простынь: если член лежит направо, то хорошая погода будет,
а если налево, то дождь.
- Ну а если стоит?
- Вот дура! Кто же по таким праздникам стирает!
Автор:
30 августа´06 13:31