Анекдоты
Сортировать по
Теперь знаю, что пожелать врагу. "Что б тебе пришел
гумконовой из России."
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла
девица без проблем войти в светлицу.
Изя, твоя рожа
напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
Художник приходит к попу
на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу,
батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную
красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину
домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и
степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик,
но идея хороша.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало
денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не
хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала
первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно
чего-то не хватает.
Скоро во всех русских фильмах вместо: "При съемках
фильма никто не пострадал" будут писать: "Все
пострадавшие при съемках фильма пострадали от рук
бандеровцев и укронацистов."
Анекдот про Новых русских
Еще толком не началась в россии реализация
мегапатриотического проекта "Едим дома" как
Михалков уже выдвинул следующие идеи расширения бизнеса —
сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть
борделей "Спи с женой!"
Автор:
13 апреля´15 16:12
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе
кормить голубей.
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены –
что почти невозможно.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки,
видит жену в постели с любовником. Жена, не растерявшись,
говорит:
- Знакомтесь. Олег Петрович, это - Вася, мой муж. Вася, это
Олег Петрович, мой гинеколог. Он принимает пациэнтов у них
надому.
Кровать - это не существительное, а место имения.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел
По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у
тещи палец сломан.
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень
интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.
"Да на хую я вертел ваши роллы! ", — сказал повар,
увольняясь из суши-бара.
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что
он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его
уток.
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные
джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может
отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет -
поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!
Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в
тело создает хорошее настроение.
Сладкого хочу - то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика...
пока еще не решила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
Вчера отвела душу... только не помню куда...
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26
лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два
"Гиннесса".