Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-У одной моей знакомой грудь 46-го размера
-Да ладно врать-то!
-Честное слово!Кроссовком измерял!
-Да ладно врать-то!
-Честное слово!Кроссовком измерял!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.Один с подбитым глазом.Первый
спрашывает, че, ммол случилось.
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...
-Да вот получил из-за своего человеколбюбия.
-Какэто?
-Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут вчера пришла жена и дала мне в глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?На море или на речке?Может, в озере?
-Да не!В нашей ванной...
Анекдот про Армию
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план
"Барбароса", как ошибочно считают историки, а план
"Барбариса". В основу положен простой принцип
конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго
сосешь...
Анекдот про Разное
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Анекдот про Разное
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая
девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
Анекдот про Разное
Вчера в Московском зоопарке сторож Сидоров обронил пакетик с
виагрой. Многие виды животных уже вычеркнуты из Красной
Книги.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Анекдот про Разное
Звонок на "02".
-Срочно арестуйте моего соседа!Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
-Это не наказуемо.
-Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
-Срочно арестуйте моего соседа!Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
-Это не наказуемо.
-Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!
Анекдот про Разное
-Чем отличается шведский стол от русского?
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским- до упада нажраться.
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским- до упада нажраться.
Анекдот про Разное
Девочка-отличница из школы с углубленным изучением
английского
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"
собирается на дискотеку и спрашивает у мамы:
-Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует?
-Скажи "Don~t"
-А если он меня обнимет?
-Скажи "Stop"
Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь:
-Что я тебе сказала говорить парню?
-Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don~t Stop"
Анекдот про Разное
Это было в Январе,
Позапрошлым летом.
Сухо было водворе,
Все дождем задето.
По железному мосту,
Сбитому из досок,
Шел высокий гражданин
Маленького роста.
Весь кудрявый,
Без волос,
Худенький,
Как бочка.
А за ним бежал сынок-
Это его дочка
Позапрошлым летом.
Сухо было водворе,
Все дождем задето.
По железному мосту,
Сбитому из досок,
Шел высокий гражданин
Маленького роста.
Весь кудрявый,
Без волос,
Худенький,
Как бочка.
А за ним бежал сынок-
Это его дочка
Анекдот про Ментов
Сидят два мента в отделении.
Один другого просит обьяснить словосочетание "НО ЕСТЬ НЮАНС",
Второй говорит:
- Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.
Первый так и сделал.
Заходит второй мент, всовывает ему Х.... в Ж.....у и спрашивает:
-Чувствуешь Х..... в Ж.....е?
Первый отвечает:
- Чувствую.
Второой:
- И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС..
Один другого просит обьяснить словосочетание "НО ЕСТЬ НЮАНС",
Второй говорит:
- Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.
Первый так и сделал.
Заходит второй мент, всовывает ему Х.... в Ж.....у и спрашивает:
-Чувствуешь Х..... в Ж.....е?
Первый отвечает:
- Чувствую.
Второой:
- И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС..
Анекдот про Знаменитостей
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон:
- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман по улице с собакой а на встречу ему другой
наркоман.
---привет! как дела? как собаку зовут?
---нормально у меня всё а собаку зовут косяк!
---ого прикольно! а че делать умеет?
--- косяк! голос!
---пых-пых!
---привет! как дела? как собаку зовут?
---нормально у меня всё а собаку зовут косяк!
---ого прикольно! а че делать умеет?
--- косяк! голос!
---пых-пых!
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги,одна другой говорит:
-Все,вчера мой муж стал импотентом......
-Ну и что,у меня вон мой уже трижды импотент...
-Это как так?
-Ну вопервых выходила уже за импотента,Да еще на днях упал со стремянки,переломал все пальцы,и язык прикусил!
-Все,вчера мой муж стал импотентом......
-Ну и что,у меня вон мой уже трижды импотент...
-Это как так?
-Ну вопервых выходила уже за импотента,Да еще на днях упал со стремянки,переломал все пальцы,и язык прикусил!
Анекдот про Мужа и жену
Рано утром муж собрался на рыбадку. Вышел на улицу, прошел
немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в
теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой.У жены вид виноватый. Он заглядывает в
шкаф и видит в нем маленького тощего мужичка. Спрашивает у
жены:
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
- Это кто?
- Это Вася, товарищ по работе.
Побил мужик Васю и спустил с лестницы.
На другой день опять находит Васю в шкафу, опять побил и выгнал. И на следующий день то же самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит жене:
- Маша, а где же Вася?
Анекдот про Разное
- Доктор, посмотрите, моя дочка все время улыбается и глаза
выпучивает.
- А вы непробовали ей косички послабее заплетать?
- А вы непробовали ей косички послабее заплетать?
Анекдот про Врачей
- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...
- Спокойно, спокойно я все вижу...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман
и
в сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую
запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли.
В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками
мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк
погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли,
шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное,
попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся
розовенькая,
в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась
постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.
в сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую
запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли.
В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками
мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк
погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли,
шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное,
попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся
розовенькая,
в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась
постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.
Анекдот про Разное
Были две подруги:одну звали Оля ,а вторая была блондинкой.:)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:51
Впустите!
Голосов: 53
-
0:21
Моща Голосов: 18
-
4:44
The Mini Band - Enter Sandman...
Голосов: 47
-
3:22
Зомби-моб в Москве 2011 Голосов: 52
-
0:06
Как быстро уложить ребенка Голосов: 64
-
3:56
Папа снимал дочь каждую неделю в... Голосов: 33
-
4:11
Трактор с прокачанным движком Голосов: 75
-
0:17
Обгон Голосов: 45
-
0:44
Ваш диагноз? Голосов: 35
-
5:56
Винницкие перцы - Трудный ребенок Голосов: 44
-
0:45
Четыре кобры охраняют сон ребенка Голосов: 58
-
2:12
Подборка фейлов Ниндзя Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь