Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Автор:
15 августа´06 10:27
Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его
спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с
гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его
переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще
больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу,
думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух
динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли…
Хотя очень
старались…
Диктор телевидения:
- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе
дельтаплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям
уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что
эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных
работ...
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка,
котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин,
желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается
канистpy откpыть.
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", -
перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
- Девушка, у вас березовый сок есть?
- Есть!
- А он с мякотью????
В чем отличие по образу мыслей военного, дипломата,
синоптика и девушки?
Если военный говорит "да", значит, да. Если
военный говорит "нет", значит, нет. Если военный
говорит "может быть", значит это не военный.
Если дипломат говорит "да", значит, да. Если он
говорит "может быть", значит, нет. Если он говорит
"нет", значит это не дипломат.
Если синоптик говорит "да", значит, нет; если он
говорит "нет, значит, да, а если он говорит "может
быть", то это точно не синоптик.
Если девушка говорит "нет", значит, нет; если
"может быть", значит, да; а если она говорит
"да", значит она не девушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые
приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ,
неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите
своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько
зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего
разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил
бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас
собираюсь отдохнуть в Египте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с
"жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного
задержусь на работе..."
Стоит грузин под окнами дома и зовет:
- Вано! Вано!!
В окно высовывается женщина:
- Вано нет дома.
- Жаль, а я ему долг принес. Может быть Гиви передаст.
В окно высовывается Гиви:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!
Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А
ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.
Грузин обращается к продавщице:
- Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.
- Что вы, такого размера нет.
- Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил - как раз.
В хозяйственном магазине. Мужик:
- У вас гвозди есть?
Продавец начинает искать по ящикам:
- Где-то были, где-то были.
Мужик:
- А побыстрее можно?
-Гдетобылигдетобылигдетобыли.
В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте поменяемся.
- Давайте. А что у вас есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого
ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Автор:
Виктор14 августа´06 14:51
Тока русский человек на вопрос:
"пол-литра?- не спрашивает,- а чего?"
Автор:
Sergey14 августа´06 14:11
Большой винчестер - это когда вместо того чтобы создать
плейлист из частослушаемой музыки ты просто копируешь трэки
в отдельную папку :-)
Автор:
Makser14 августа´06 13:02