Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Учёные скрестили крота с кроликом. Животное получилось
слепым, но если кого-то нащупает...
Анекдот про Разное
-Куме, нащо ви рубаєте такий чудовий березовий гай?
-Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща".
-Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы
бабу....
Анекдот про Разное
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу,
австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Анекдот про Разное
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Анекдот про Разное
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Анекдот про Разное
В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман
и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились.
Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Анекдот про Разное
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с
вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с
вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
Анекдот про Ментов
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой
поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает
стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на
кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова
сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается
на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил
- прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал
плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый
решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а
тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по
плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
"Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Анекдот про Разное
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на
арену выпал пьяный российский турист, и тореадору пришлось
бороться с двумя быками.
Анекдот про Разное
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Анекдот про Разное
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:
- сменить позу;
- сослаться на головную боль;
- намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь;
- pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе";
- гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти);
- пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками);
- повесить в ванной кpивое зеpкало;
- насыпать в фен смесь табака и нафталина;
- поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф;
- купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи;
- купить скpипучую кpовать;
- остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
- сменить позу;
- сослаться на головную боль;
- намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь;
- pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе";
- гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти);
- пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками);
- повесить в ванной кpивое зеpкало;
- насыпать в фен смесь табака и нафталина;
- поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф;
- купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи;
- купить скpипучую кpовать;
- остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Анекдот про Разное
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
Анекдот про Мужчин и женщин
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить
кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь -
муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Анекдот про Разное
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега
которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак
сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и
бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Анекдот про Разное
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше
нет смысла рассказывать – полтора миллиарда
персонажей."
Анекдот про Студентов
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется
половине диаметра жопы на сессии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Анекдот про Студентов
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная
студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с
женой банальным и моральным ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как
всякого мужика меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что выронил из руки
электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить
машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в
стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что
гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти
бабы за рулем!
Анекдот про Разное
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и
кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:21
Жабы нападают на автомобилистов
Голосов: 45
-
0:50
Остановить любым способом Голосов: 30
-
6:45
+100500 - Ох#енное Пати Голосов: 48
-
0:36
Кот гадит стоя Голосов: 29
-
4:41
Язь на НТВ (Центральное Телевидение... Голосов: 41
-
0:35
Велосипедист 80-го левела Голосов: 82
-
2:03
Самый свежий клип интернета Голосов: 52
-
1:17
Необычный чемпионат мира Голосов: 56
-
0:29
Собака бросилась в лобовую Голосов: 34
-
1:25
Пьяный хозяин и собака Голосов: 18
-
4:23
Свадебные курьезы 2015 Голосов: 24
-
2:26
Глухой бульдог танцует под гитару Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь