Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты
обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,
подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан,
50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан,
50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара
фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и
уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой
завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках,
смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно
пишется?
Воздух не чувствуется пока его не испортят
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке,
загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и
дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего
страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется,
происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то
раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за
зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в
холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц
вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по
полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось
вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши
опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
...Мальчик-заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста,
где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо
заикаешься!
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й
ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Прилетает змей Горыныч к избушке на курьих ножках и
говорит:
- Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и
чуть-чуть
пригнись.
Отимел ее Горыныч, отлетел в сторону и, обмахиваясь
крылом,
говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Автор:
Giisa13 июля´06 18:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у
всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
- Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и
тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на
тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: - У меня День рождения сегодня, в конце-то
концов!!!
Еще громче: - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне
давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего
подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться
будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и
являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный
стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на
свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со
Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально разложившиеся
типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее
дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей
Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С
30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с
его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот
жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе
сделать,
обрадовать..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне
плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из
Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не
устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают
остаться друзьями?
- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте
свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в
туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте
крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное
полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно
дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом
воздухе.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лізе корова по сосні. Тут летить китаєць і питає: -
"Корова, чого на сосну полізла?"
- "Груші їсти"
- "Дурна, та груші на соснах неростуть!"
- "А мені пофіг, у мене з собою є."
Автор:
колян12 июля´06 18:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Неопытный, молодой девственник занимаеться сексом с
девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает
дрож во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как
бы ни сделать чтонибуть не так. Спустя время, девушка
внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на
прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где
поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь
госпитализирован.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода.
Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и
на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу
брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и
видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке
с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза
медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
- У моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
- Да ты что? Покажи!!!