Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне,
в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи24 марта´05 14:41

Анекдот про Ментов

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
 Голосов: 40 
Категория:  про Ментов
Автор:  НежныеСвязи24 марта´05 14:39

Анекдот про Разное

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo24 марта´05 14:20

Анекдот про Разное

- Какая мода пошла от Анны Карениной ?
- Туфли на платформе...
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Phyxius24 марта´05 7:23

Анекдот про Наркоманов

Наркоман пошел за наркатой,а там её нет.Предложили ему другую(новую),он согласился.Приходит он домой,выходит на балкон.Втянулся-ничего,он думает что за фигня,втянулся второй-опять ничего,втянулся третий(последний),стоит,вдруг смотрит огненый шар летит,тот офигел,вскоре ещё один шар пролетает,потом ещё один,он в шоке выбегает на кухню,смотрит мама стоит.Он ей:
-мам!ты видела?что за огненые шары летают на улице?
-Сынок!Какие шары!?ты уже третий день на болконе стоишь!!!!
 Голосов: 64 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  mo-kris-del23 марта´05 17:40

Анекдот про Вовочку

-Мама!Они говорят,что я сумасшедший!
-Кто "они"?
-Мухи!
 Голосов: 99 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mo-kris-del23 марта´05 17:24

Анекдот про Разное

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:35

Анекдот про Разное

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:29

Анекдот про Разное

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:28

Анекдот про Разное

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:27

Анекдот про Разное

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:27

Анекдот про Разное

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:26

Анекдот про Разное

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи23 марта´05 16:26

Анекдот про Разное

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  АндруША23 марта´05 16:11

Анекдот про Разное

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  АндруША23 марта´05 16:11

Анекдот про Разное

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  АндруША23 марта´05 16:10

Анекдот про Разное

Передтем как муж и жена начиали еба**ся муж говорит:
- когда я буду попадать говори огуречек, а мимо помидорчик.
Ну муж закрывает глаза и начинает. а жена:
- Помидорчик, огурчик, огурчик, огурчик, помидорчик, огурчик.
С под кровати вылазит черт и говорит:
- я незнаю какой вы делаете салат но я уже весь в майонезе!
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  22 марта´05 20:59

Анекдот про Разное

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Чака_Марлюка22 марта´05 20:04

Анекдот про Разное

Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1222 марта´05 16:09

Анекдот про Разное

Идя по улице жена говорит мужу:
- Дорогой, раскажи сыну про секс. Муж думает что-же расказать..., и тут кок-рас две собачки еб*ться.
Сын:
- Папа, а что они делают?
- Видиш сынок, собака которая с низу - росслабилась, а та что с верху, подошла и ... Ну ты понял?
- Да Папа, не расслабляйся, а то вые*ут как ту сабачку
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Sanya1722 марта´05 15:59

Анекдот про Разное

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем…

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1222 марта´05 15:55

Анекдот про Врачей

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
 Голосов: 200 
Категория:  про Врачей
Автор:  Агент1222 марта´05 15:53

Анекдот про Врачей

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
 Голосов: 56 
Категория:  про Врачей
Автор:  Агент1222 марта´05 15:36
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь