Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
итак...сидит обкуренный в рамзоль орёл на верши не
горы...Сидит...на пейзаж смотрит...то один глаз прищурит,то
второй...потом поднимает голову к небу и изрекает:
-На право посмотришь-горы...-вздох.
-На лево посмотришь-горы...-ещё более тяжкий вздох.
-А в жопу себя клюнешь-больно!
-На право посмотришь-горы...-вздох.
-На лево посмотришь-горы...-ещё более тяжкий вздох.
-А в жопу себя клюнешь-больно!
Анекдот про Врачей
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете
врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
Анекдот про Разное
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
Анекдот про Разное
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать
себе бензинчика из чужого припаркованного домика на
колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Анекдот про Знаменитостей
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны
Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Анекдот про Врачей
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем
сидят абсолютно все!
Анекдот про Грузинов
Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но
неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и
интересуется ценой апельсинов:
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"
Анекдот про Армию
Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит,
на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен
зонт. Майор, укоризненно: — Двадцать лет служу, первый раз
вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
Анекдот про Разное
У мужыка попугай любил водочку хлебнуть, как и его хазяин.
Однажды хозяин пришел подвыпивший, принес пол бутылки водки,
поставил на стол и говорит: - "Смотри, попка, я туд
водки принес, - это мне утром похмелится. Притронешся - все
перья повыдергиваю!" Утром голова болит, мужык к столу,
а бутылка пустая. Мужик к попугаю, а тот сидит в углу,
выдергивает последний пушок из себя и приговаривает: Да-а
на-а-х@й мне эти перья!"
Анекдот про Тёщу
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
Анекдот про Разное
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Анекдот про Знаменитостей
Крушение Титаника. Мальвина держится за Буратино. Чебурышка
плывет на крокодиле Гене. Малыш летит на Карлсоне.
-И на х@й мне это все нужно, - думает Ди Каприо...
-И на х@й мне это все нужно, - думает Ди Каприо...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье?
Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Анекдот про Разное
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море.
Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму
так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не
было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй
ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо
в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот
маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и
все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли
они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки
выбраться.
И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась... не колыхай... не колыхай...
И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась... не колыхай... не колыхай...
Анекдот про Разное
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь!
Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня вши!
-Побрейтесь налысо.
На слежущий день:
-Доктор, это не помогает!
-Ну, тогда заморозьте голову.
На другой день:
-Доктор, это тоже не помогает!
Тогда доктор берёт лупу, смотрит на лысую голову мужика и видит: сидит блоха с гитарой и поёт:
-Они срубили мою хату
И заморозили детей!
Я буду мстить им волосатым
И лысым буду тоже мстить!
-Доктор, у меня вши!
-Побрейтесь налысо.
На слежущий день:
-Доктор, это не помогает!
-Ну, тогда заморозьте голову.
На другой день:
-Доктор, это тоже не помогает!
Тогда доктор берёт лупу, смотрит на лысую голову мужика и видит: сидит блоха с гитарой и поёт:
-Они срубили мою хату
И заморозили детей!
Я буду мстить им волосатым
И лысым буду тоже мстить!
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу, видит девочка висит на ветке и зубами
держится за неё.
Мужик спрашивает:
-Девочка с тобой?
Девочка:
-Ссссссссокк пьююююю!
Мужик спрашивает:
-Девочка с тобой?
Девочка:
-Ссссссссокк пьююююю!
Анекдот про Врачей
Лікарю, я зламав ногу в двох місцях.
- Ви пам'ятаєте ці місця?
- Так.
- Більше туда не ходіть!
- Ви пам'ятаєте ці місця?
- Так.
- Більше туда не ходіть!
Анекдот про Грузинов
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на
верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если
ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и
последние десять побыстрее...
Анекдот про Разное
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники -
п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели
вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Женский футбол очень опасен
Голосов: 91
-
3:38
Кращі нокаути
Голосов: 38
-
2:27
Как удалить вмятину на авто за 3 минуты. Голосов: 26
-
Україна мае талант - Водитель... Голосов: 73
-
0:40
Приминение мужского органа в... Голосов: 53
-
0:17
Лучшее домашнее видео - под конем Голосов: 73
-
1:02
Самая жесткая хоккейная драка Голосов: 137
-
0:38
Резиновая писька не игрушка Голосов: 62
-
2:27
Ученые показали как выглядит секс в... Голосов: 27
-
0:27
Хомяк Голосов: 196
-
2:05
Kiki Kannibal и её талант хД Голосов: 167
-
2:03
Собака насилует утку Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь