Анекдоты
Сортировать по
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку
уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у
него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему,
надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в
"Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы
над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не
оx...!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на
учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной
женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить
щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал
свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол,
"младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле
на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает
глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался -
смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью
разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь
сказать!
Пейте пиво, господа,
Пиво лучше, чем вода,
Водка тоже, но дороже,
Самогончик — это да!
Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет
по пляжу,смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня
одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и
ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя
бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не
дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только
две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В
это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала:
"Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку
берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет
в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в
правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и
злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой
его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на
стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце
печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Молодой человек поступает в театральный институт. На
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он
делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и
говорит:
- Хобот показать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит
зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
как-то встретились американец,француз и русский и давай
рассказывать кто как бухает. Ну американец и говорит-однажды
набухался я,утром глоза открываю... дом мой... кровать
моя... по дому детишки мои бегают-орут... подхожу к окну, а
во дворе машина не моя... Вот представляете как набухался,
чужую машину угнал...
(француз)Да что там ты, вот я набухался , просыпаюсь
утром-дом мой, кровать моя, поварачиваюсь направо-жена
моя,сонная,улыбается, налево-любовница моя - ягодка... Так
набухался, что обоих приболтал и все супер у нас было...
(русский)Да что вы!? Один жирный от своих гамбургеров,
другой жабатник непромытый! Набухались вы! Вот набухался я!
Просыпаюсь утром... голый... на мусорной свалке... х@й
стоит, как пионер на пораде... на нем ворона сидит и яйца
мне клюет, а у меня такой сушняк, что я доже
"кы-ш-шш" сказать не могу...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет
2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит
табличка - "Продаю рассаду.
50 гривен куст". К нему подходит совершенно лысый
русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала
мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..
Автор:
Tempt29 июня´06 16:15