Анекдоты
Сортировать по
Скоро в журнале"плейбой"еще более откровенные
снимки красавиц-рентгеновские
Женится фанат "Динамо".В день свадьбы, после
официальной части он сразу начинает собираться на стадион на
матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста
говорит:
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и
спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились три кота и давай спорить кто из них самый
ленивый. Первый говорит:
- Ой, мне вчера давали курицу, так мне было лень её есть.
Второй:
- А мне вчера давали индюка, и положили мне его под нос, но
мне было лень его съесть. Третий:
- Та это ещё ничего! Вот если вы могли заметить, то вчера
весь день ктото очень сильно орал, так это я себе дверью
яйца прищемил, а мне было лень её отодвинуть!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а
3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная
кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел
дорогу перебегал или нет?
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах -
негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными.
Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на
улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все
зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!
Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода
- педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть
пополненеие счета на 25 грн.?:
Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн."
И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет
пополнения счета на 25 грн.?"
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером
про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями?
Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона - нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила
брюками с откровенной ширинкой.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас
нежно обсасывает!
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без
ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в
оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий"
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан
раскалывается...
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался
пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не
сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то
лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не
уволится.
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в
путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на
один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и
дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине
без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он
подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они
договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него
выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? -
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на
площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые
ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю
охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в
обморок. На следующий день они встретились, и Толя
спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская делегация и спросила у гида:
"Что это за чудо с Толиком стоит?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас
лысой.
Автор:
onto22 июня´06 9:12
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи
лепешки!
Автор:
onto22 июня´06 9:06
Для тех то знает английский:
-What's the differense between snowmen and snowwomen?
-SNOWBALLS!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о
своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде
"L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля
"Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и
спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD
Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут
процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!