Анекдоты
Сортировать по
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то
это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек
мира" победил, как всегда, Photoshop.
У парня была проблема с газами,не мог сдержаться...и была у
него девушка,которая захотела познакомить его со своими
родителями.
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа,
мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас
перднет,сдерживался,но не удержался и испортил
воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки
говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло...
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю
комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку
подумали...
Отец-"Барон...отойди ты от этого типа,а тот он щас
обгадит тебя с ног до головы!"
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире
чужие использованные прокладки.
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к
горлу свой меч-леденец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж
мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется
другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня
шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то
под елкой накакал...
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед
самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в
туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил
потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака
сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на
собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в
очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет
на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами,
открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее,
убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом
дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только
теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика,
спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и
т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу
одеть на велосипеды сёдла...
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я
воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а
волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы
римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...
Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о
чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет
назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного
была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена
одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена
местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она
была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад
поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее
использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое
сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до
зада...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у
вас в постели две-три крошки!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно
уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Бл@ть не пойму чё на поле происходит?!!! - футболисты
падают... мяч фиг знает как скакает... а вратари!!! ЖИРНЫЕ
сц@ки как кабаны - еле в ворота помещаются... фигасе
Бразилия отожралась.... Рональдиньё хде мля? Оказалось
играют сборная правительства РФ и сборная российской
эстрады. Ну неплохо так играют - молодцы мужики в
общем-то...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.