Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от
обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел
обезьяну?
Были как-то в командировке дружным военым коллективом. Над
одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в
чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал:
-Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?
Анекдот про Новых русских
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3
желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много
обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского
Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с
фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от
громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут
сразу со своим монастырём.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если надолго оставить
женщину одну, у нее заводятся
Мысли и она их Думает. В силу
женских особенностей, ни к
чему хорошему это не
приводит.
У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по
меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на
соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из
различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся
серебряные серёжки с золотыми зубами.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не
наступить ногой в кусок весны
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем
сейчас.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз
подряд...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что
тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят
талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Сибири это называется лето.
Анекдот про Мужчин и женщин
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте воду и свет...Принимайте
ванну вместе и при свечах
Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету
каждого россиянина, - это повышение цен на водку.
«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться
негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как
сообщает New York Times, старейшая расистская организация
решила идти в ногу со временем.»
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне
идею!
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у
которого их занял...
А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в
России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед ...
Допинг-тест голландского бегуна показал, что это были самые
счастливые километры в его жизни.
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова
"хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу
за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу
мастерит, на траве... Через несколько секунд они
разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там
мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в
говно ставили :-(
Урок в современной школе :
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после
смайлика запятая не ставится...
Анекдот про Новых русских
Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "
Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом
к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?