Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Идет война
Построение солдат и тут откуда не вольмись прилетают вражеские самолёты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы…
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова, ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5-10 мин и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылизит Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
- Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. – Помните нашу медсестру?
- Да
- Так вот прыгаю я в окоп а там наша медсестра, я её и раком, я её и боком, я её и так и сяк…
- А в рот брала?
- Пи%деть не буду, без головы была!
 Голосов: 117 
Категория:  про Армию
Автор:  8 февраля´05 23:37

Анекдот про Разное

Вобщем обыкновенное украинское село, обкновенная украинская семья, которая с самого утра на поле и что то пятается посадить, что то выкорчевать!!! Стоит отец что то капается в земле,вдруг поднимает голову и наблюдает картину, что его дочка стоит в позе, копается в земле, и размеры её попы, откровенноговоря не маленькие! После чего спрашивает у жены:
-Марфо, а скількі це вже нашій Галі років???
-А я ж звідки знаю!!! Порахуй!!!
-Та то шо х*** пора я і сам бачу!!! А років то скільккі???
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  8 февраля´05 18:42

Анекдот про Вовочку

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка: "...у слона".
Учитель: "Два, Вовочка".
Вовочка: "Конечно два, не три же".
 Голосов: 115 
Категория:  про Вовочку
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 18:03

Анекдот про Разное

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент128 февраля´05 17:55

Анекдот про Ржевского

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
 Голосов: 150 
Категория:  про Ржевского
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:50

Анекдот про Студентов

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
 Голосов: 189 
Категория:  про Студентов
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:48

Анекдот про Ржевского

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
 Голосов: 190 
Категория:  про Ржевского
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:42

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
 Голосов: 112 
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:36

Анекдот про Вовочку

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
 Голосов: 114 
Категория:  про Вовочку
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:36

Анекдот про Разное

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:30

Анекдот про Студентов

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
 Голосов: 135 
Категория:  про Студентов
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 17:24

Анекдот про Разное

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой
опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две
недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком
положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Matfey8 февраля´05 16:58

Анекдот про Разное

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Matfey8 февраля´05 16:57

Анекдот про Разное

- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 16:57

Анекдот про Разное

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Matfey8 февраля´05 16:56

Анекдот про Разное

Тише, а то чай остынет.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 16:56

Анекдот про Алкашей

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
 Голосов: 42 
Категория:  про Алкашей
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 16:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 16:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 15:57

Анекдот про Ржевского

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол
 Голосов: 90 
Категория:  про Ржевского
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 15:55

Анекдот про Ржевского

Поручик едет на бал и говорит извозчику: "Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать". Извозчик: "Ну например такая загадка. Темно как у негра где?. Все будут знать ответ, а сказать постесняются." Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: "Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого???
 Голосов: 96 
Категория:  про Ржевского
Автор:  AngelLeo8 февраля´05 15:49

Анекдот про Разное

дедушка рассказывает внуку про войну:
- Сижу грит я в окопе,вдруг ко мне девка длинноногая залетает прямо на голову. Ну я ее внучек и раком и так и сяк поимел,ноги у нее длинные,ласковая такая.
-Дедуль, а лицо то красивое? а то ты все ноги да ноги...
-Да от куда ж мне знать внучок....головы то у нее не было....
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  8 февраля´05 15:16

Анекдот про Мужчин и женщин

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент127 февраля´05 10:14
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь