Анекдоты
Сортировать по
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: -
Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка,
засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Автор:
Aspis4 апреля´06 13:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продовщица
говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По
п?зде себе дай. Дура!!”
Автор:
Aspis3 апреля´06 17:29
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает
девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да,
я такой.
Автор:
Aspis3 апреля´06 13:58
Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево
посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя
клюнешь-больно!
Автор:
Aspis3 апреля´06 12:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке
сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Автор:
Aspis3 апреля´06 11:37
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и
застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Автор:
Aspis3 апреля´06 11:34
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа,
молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю
на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Автор:
Aspis3 апреля´06 11:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!
Автор:
RX2 апреля´06 10:55
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они
поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой
родины.
Автор:
RX2 апреля´06 10:50
Притча
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой
семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить
ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в
холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший
ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел
увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: Вещи не
такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного,
но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с
ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы
ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.
Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену
плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было
единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший
ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый
мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень
мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы
у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие,
какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был
клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать
добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден.
Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел
ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову.
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И
даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что
все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со
временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро
уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на
минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы
никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие
друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна.
Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус
каждого момента неповторим!
Автор:
Tempt1 апреля´06 14:46
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой
маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну
медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать
как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная
трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит -
лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом.
Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое
какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала
дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг
смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит,
точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он
ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Автор:
Khost31 марта´06 20:09
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука"
и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за
полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было
всё равно, и почему они её так упорно косили.
Автор:
Khost31 марта´06 20:07
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
У психоаналитика:
Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в
какой-то кошмар.
На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет Превед!
Автор:
Tempt31 марта´06 15:42
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под
деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое
лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер
вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, -
теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной
золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от
переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Автор:
Aspis31 марта´06 13:37
Щиталачга:
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяд
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца медвед
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне, аццкий сотона!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и кросавчег
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!!
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов
нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не
приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится.
Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.
Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак.
Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним
пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу
всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к
соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Автор:
Aspis31 марта´06 13:10
Препод :
- А те, кто пропустил много, получат по Е-баллу!
голос с аудитории:
- А вы нам еще и угрожаете?
Автор:
Вадим31 марта´06 0:51
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона
Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного
мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской
истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку
вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство
народа, от народа и для народа не исчезнет с лица
земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь
недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве
своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались
вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Автор:
Aspis30 марта´06 13:18
Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказочку
- ПОШЛА НА Х&%^Й!
- Спасибо, папа, это моя любимая...
Автор:
Aspis30 марта´06 13:08