Анекдоты
Сортировать по
Соскучилась по твоим глазкам. Подпись Вилка
Реальні гроші
http://www.is.svitonline.com/la4dos/index.html
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но
все-таки это офис. Я настаиваю...
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с
нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее
пиво.
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
Безкоштовні гроші
http://www.is.svitonline.com/la4dos/index.html
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
безкоштовні гроші!!!!
http://www.is.svitonline.com/la4dos/index.html
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой
везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной
дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит
расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По
трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля
замечает, что у Ющенко штанина попала в
носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
- Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
БЛ@#Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??!!!
Автор:
pontik15 марта´06 13:08
Пособие для кредитных специалистов.
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к
малому бизнесу:
1 У Вас только одна компания или она является частью
холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему
товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь
закоптить, а там продать - так бывает?
3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую
экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4 Нет ли конфликта между акционерами компании и
топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по
корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы
используете?
- Налоговую как кидаете?
7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей
компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской
задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые
обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей
относили?
11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро
остается?
12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на
Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей
дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и
должны?
16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному
договору складывается из собственно процентной ставки в
Автор:
vada15 марта´06 10:42
молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к
ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40
минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова "повестка" и
"военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 1 года.
Объявления:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную
работу.
Проходит как-то мужик мимо стоматологической поликлиники.
Видит -- висит объявление: "Лечение без боли 100грн, а
с болью 200грн.". А ему как раз надо зуб полечить.
Зашёл. Ну конечно выбрал меньший тариф, без боли. Садиться в
кресло. Начинают ему сверлить зуб, а он орать от боли. Ему и
говорят:
- Э батинька. С болью это уже 200грн..
Автор:
Андрей14 марта´06 17:51
Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник -
амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
- Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а
то на улице холодно?..
- Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте.
- Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не
ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
- Вчерашний борщ будешь?
- Ну, давайте хоть вчерашний...
- Приходи завтра.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.
Автор:
Meaty13 марта´06 22:15
-Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у
одного моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.
Автор:
Meaty13 марта´06 22:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 2 подруги:
- я решила себе вибратор купить.
- не стоит от него зубы крошаться.
Автор:
lushp13 марта´06 19:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка -- это всегда загадка. Либо крашеная, либо от
рождения дура.
Автор:
Андрей13 марта´06 17:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама поучает взрослую дочь 17-ти лет.
- Запомни дочурка. Мужчина хочет одного, но от многих.
А женщина хочет многого,но от одного.
Автор:
Андрей13 марта´06 14:54
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин ?
- Да.
- Деньги взяла ?
- Да.
- Смотри не трать.
Автор:
Андрей13 марта´06 14:52
Посеял медведь коноплю. Взошла конопля, зелено-синяя, эх
хорошая. Решил медведь ее охранять. Забил косячок, залез на
дерево и пыхтит. Вдруг идет ежик. Увидал ежик поле конопли,
да еще такой классной и решил ее скосить. Видит медведь
такое дело, еж коноплю его косит, слез с дерева и как
навернет ежика лопатой по голове. Проходит пять минут
очухивается ежик и думает: "Во конопля классная, только
кошу, а уже так вставляет". Ну и еще быстрее косить.
Медведь снова как навернет. Ежик очухивается: "Не
спать, не спать, косить, косить!!"
Автор:
сЛАВА13 марта´06 11:33
-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !
В родильном доме при обходе одной из палат профессор
обнаружил, что почти у всех девушек из этой палаты последний
срок рождения ребятишек 1 октября. Ну он к ним с
вопросом:
- Почему мол рассклад такой ?
- Ничего удивительного профессор. Просто мы все вместе
встречали Новый год в одной компании.
Автор:
Андрей12 марта´06 10:21
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает
мужу.
-Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный
свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные
деньги я купила себе шляпку.
Автор:
Андрей12 марта´06 10:12