Анекдоты
Сортировать по
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня
целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня
целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках
носить будет!
Зануда - это человек, который на вопрос "Как
дела?" начинает рассказывать...
Анекдот про Мужчин и женщин
1. Если встречаются умный мужчина и дурная женщина --
получается мать одиночка.
2. Если встречаются дурной мужчина и дурная женщина --
получается мать героиня.
3. Если встречаются дурной мужчина и умная женщина --
получается обычная семья.
4.Если встречаются умный мужчина и умная женщина --
получается лёгий флирт.
Автор:
Андрей11 марта´06 16:53
Мужик припарковал машину и ушел. Возвращается и видит - вся
задняя часть смята полностью! Он впадает в ступор... Вдруг
замечает листок бумаги, подсунутый под "дворник".
Дрожащими руками разворачивает и читает: "Сейчас на
меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой
записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они
ошибаются!"
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
предпупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
- Товарищ командир, вам срочная шифровка из штаба! Но за
мной гнались, и я ее съел. Так что вам придется немножко
подождать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: кажется, ты
скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!
Доставили в отделение подозреваемого. А мужик - пьянющий -
мычит и на вопросы следователя не отвечает. Следователь
вызывает сержантов, чтобы те показания из него выбили своими
методами. Через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, гад!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все как
положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да,
дорогая..." - и отрубается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно,
подходит ли ее сумочка к ее туфлям!
Когда государству от нас чего-то надо, оно называет себя
Родиной.
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню
и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда
жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться,
ОН!
- Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, -
поучает инстpуктоp. - Hаучиться одевать лыжи, научиться
спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Автор:
Kir11 марта´06 12:03
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым
людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Автор:
j_mart10 марта´06 22:58
Построил старшина взвод и говорит:
- Вода кипит при 90 градусах цельсиях.
- Товарищ старшина при 100.
- Не может быть... Сейчас я проверю... Фух. Точно. Это я с
прямым углом перепутал.
Автор:
Андрей10 марта´06 19:14
Приходит бизнесмен на встречу с другим бизнесменом ко
второму в офис. Второй немного опаздывает и первый вынужден
ждать второго. Тут первому приглянулась секретарша своего
партнёра и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с удовольствием буду
платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.
Автор:
Андрей10 марта´06 19:03
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
Автор:
FiL8 марта´06 10:51
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не
люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
Анекдот про Новых русских
Объявление в газете:
"Новый русский снимет пятикомнатную квартиру. Порядок и
чистоту в районе гарантирую..."
Автор:
onto6 марта´06 17:51
-Что такое лысое, зеленое и скачет как блоха?
-Мобилизированный солдат.
Автор:
Артем6 марта´06 17:41
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку
за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай,
сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...
Автор:
onto6 марта´06 17:09