Анекдоты
Сортировать по
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из
себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ
!!!
Мужчина пришел к стоматологу и говорит:
"Доктор, у меня проблема. У меня желтые зубы"
Доктор: "Желтые зубы, ок. Садитесь в кресло"
Начал ходить по кабинету, боромоча под нос "Желтые
зубы, желтые зубы, желтые зубы"
"Сейчас минуточку подождите".
Встал на лестницу, взял книжку с верхней полки.
Открыл, искал что-то на странице. Говорит:
" Желтые зубы, желтые зубы.... .О! Синий галстук!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и
вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все
время твердить, что «я на первом свидании не даю».
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не
захочет.
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно
попасть на 12-ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он
"1", нажимает "2" и начинает судорожно
искать клавишу ENTER.
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый
тост...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая
девушка на свете?
- Нет… (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
Новое название горохового супа - " Угадай
мелодию".
Заходит генерал проверить как дела в роте,а там как раз
обед.И все такие печальные-печальные сидят.Решил он
приободрить малек солдатов:
-Ну что,орлы,кормят хорошо?
Молчание.
-Неужели плохо?
Молчание.
-Выходит хорошо?
-Выходит хорошо.Входит плохо...
В детском саду дети начали жутко материться.Воспитатели
ломают голову что же случилось?!!!И вспоминают,что у них
туалет ремонтировали два подвыпивших сантехника.Нашли
сантехников и спрашивают,что там было.
-Ну ничего особенного.Хотя нет...Один раз мне Федя жидкого
свинца за шиворот линул...Так я ему сразу
сказал:"Нехороший ты человек, Фёдер, - нельзя
так."
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую
абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление
возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы
чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда
оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Автор:
onto3 марта´06 17:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно,ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!
- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое
оружие!
Автор:
onto3 марта´06 15:38
Маленькие деньги - озлобляют, большие - развращают, хочу
много, много СРЕДНИХ ДЕНЕГ!!!
Автор:
onto3 марта´06 15:14
-Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую
голову
-Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
-Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
-Не тяните резину в долгий ящик.
-Автомат ставьте на колено левой руки.
-Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего
пистолет ломать.
-Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я
договорился.
-Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...".
Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не
видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых
детей!
-Вот у меня еще с детства ребенок появился.
-Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по
деревьям лазай.
-Как вы строетесь! Бежите один по одному.
-Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
-Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более
другие.
-Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе
говорю!
Мужик жалуется сослуживцу:
- Жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная: она не
хочет, а мне от неё и не надо!
Автор:
onto3 марта´06 15:05
Мужик купил петуха. На первый день он выеб@л всех кур,
на второй всех гусей, индюшек. Мужик увидел это и подумал
просебя
"Не бережет совсем себя, загнется!". На следующее
утро видит такую картину петух лежит в луже, весь взерошеный
(умирает) и рядом прогуливаются вороны. Мужик подошел по
ближе и говорит: "Что ж ты себя не сберег". Тут
петух приоткрывает один глаз и говорит: "Спугнешь
варон, тебя выебу!"
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят
наушники?
Автор:
Kir3 марта´06 13:58
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю о оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна
тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился,
задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим.
Автор:
Kir3 марта´06 13:50
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот
момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в
низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио
Педро Кончитас.
В Китае тоже есть традиция: После рождения ребенка на пол
бросают связку ключей. Какой звук она издаст - так ребенка и
назовут...
Автор:
onto3 марта´06 13:24