Анекдоты
Сортировать по
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
-Доктор, вы гинеколог? -Нет, но посмотреть могу!
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у
меня всегда стоит!
Кто знает как вивести шариковую ручку?
А куда ти ее ввел?
Анекдот про Мужчин и женщин
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и
спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и
онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте
хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Автор:
onto2 марта´06 15:11
SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе.
Вдруг ее окликает мужчина и говорит:
- Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных
норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не
стали ее носить.
На что дама отвечает:
- Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала,
чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не
интересовала.
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на
полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили.
Анекдот про Мужчин и женщин
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку
пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Громкий диалог в автобусе:
-Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
-Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня
был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них
добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит:
-А на вкус он забавный.
Автор:
Игорь27 февраля´06 17:04
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит
к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда
положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты
угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе,
когда маленькие !!!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в
туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта
доска?
Муж возращается домой с работы... Что-то все дома
подозрительно, жена лежит в постели с затравленым видом!!!
Он берёт из сейфа ружжо стреляет в шкаф, снимает со стены
копьё и протыкает ним насквозь диван , берёт нож и лезет в
кладовку, заглядывает в шкаф и под диван. Никого нигде нет.
"Стареешь мать", - говорит он жене и ложится к
ней...
Действия в электричке .
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Автор:
Gofa26 февраля´06 19:04
Подряд на изготовление витражей в церкви получили финны. И
вот прораб-финн, постоянно заглядывая в словарик,
рассказывает заказчикам, в том числе священнику:
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже
хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает
словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!