Анекдоты
Сортировать по
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит
что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое,
легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Городок на Диком Западе. Из салуна выходит ковбой, подходит
к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло.
Приезжий его с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчатся
индейцы. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу, и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, он еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает
в плен к индейцам. Вождь спрашивает:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас мапупу и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!..
Маленькая девочка приходит в зоомагазин.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или
вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.
Из спортивного репортажа:
- Последняя минута матча... Какой удар! Шайба летит прямо в
комментаторскую кабину... Шмена шаштавов...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута
перегаром...
Моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает
на полгода, внимание вопрос - кто моя одинокая соседка, если
она купила мешок соли весом в 50кг?!
— Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Автор:
Witty!24 февраля´06 17:02
Афоризмы
Если женщина не возражает, проверь жива ли....
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он -
симпатичная блондинка!
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает
уродство
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и
женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
"Я очень богат!"
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет
два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим
самоваром (А.П.Чехов)
Как женщина опасна без оргазма !
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог
с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так...
страшненькая
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько
умением ими пользоваться
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная -
обычная женщина...
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей
от мужей-идиотов
Не белье украшает женщину, а то, что под ним
Деньги - это мужской макияж
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо –
плачет другая женщина...
Автор:
Witty!24 февраля´06 16:58
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по
футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Анекдот про Секс-меньшинства
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на
краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы
пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор,
борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные
нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они
растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого
члена.
Сидят муж и жена,ужинают..Вдруг вбегает сынишка и начинает
жаловаться
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это
я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"
- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом
тельце, а потом ножки.
- И что, после этого его собирают?
Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться -
отправят за границу или купят машину...
- Это ж круто!
- Да вот теперь и выбираю - или Монголия, или
"Ока"...
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном
проеме и только 5% - о рыбе!!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а
другую - для судмедэкспертизы...
Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники
ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
вас!... После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию...
Анекдот про Мужчин и женщин
- У моей девушки ноги как у газели.
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и
тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.
Автор:
Meaty23 февраля´06 21:27
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на
ногах стоит…но деньги не малые приносит…
Автор:
Meaty23 февраля´06 21:26