Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
 Голосов: 66 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Nataly_st24 декабря´04 15:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  24 декабря´04 15:19

Анекдот про Вовочку

Уезжает папа (П) в командировку, подзывает своих троих детей младшею Машеньку (М), среднего Сашеньку(С), и старшего Вовочку(В), и говорит:
-(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок...
Подходит младшенькая Машенька и говорит:
-(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад,
-(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад;
-(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат
-(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат;
-(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед;
-(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще подумай и через пять минут приходи
Прошло пять минут
-(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай
-(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД,
МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!!
 Голосов: 141 
Категория:  про Вовочку
Автор:  24 декабря´04 14:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nataly_st24 декабря´04 14:10

Анекдот про Разное

Вернулся хохол в родное село из зоны. Ходит такой крутой. Селяне обступили его, спрашивают про то, про се:
- Слышь, Петро, а вот хто такие пид...сы?
- О-о, пид...сы - це таки гады! От пидходыть до мене один на зоне та и каже: Петро, давай я тебе дам большой шматок сала, а за это тебя в ж..пу отымею? Ну, ты ж знаешь, як я сало люблю - ну, кажу, давай. Так он меня в зад отимел, а сало не дав. Хиба ж не пид...рас?!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  24 декабря´04 14:06

Анекдот про Ментов

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
 Голосов: 42 
Категория:  про Ментов
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:58

Анекдот про Ржевского

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
 Голосов: 55 
Категория:  про Ржевского
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:57

Анекдот про Секретарш

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: -
Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким круго-
зором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (по-
казывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
 Голосов: 72 
Категория:  про Секретарш
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:53

Анекдот про Разное

- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:51

Анекдот про Ржевского

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор
Поручик Ржевский.
 Голосов: 68 
Категория:  про Ржевского
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:49

Анекдот про Ментов

Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол, остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба, менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!
 Голосов: 36 
Категория:  про Ментов
Автор:  24 декабря´04 12:43

Анекдот про Вовочку

- Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад.
 Голосов: 92 
Категория:  про Вовочку
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:34

Анекдот про Разное

Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:32

Анекдот про Разное

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:29

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Какой самый страшный зверь?
- Жаба
- Почему?
- А-а, сколько её ни корми , всё равно задушит…
 Голосов: 71 
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:26

Анекдот про Разное

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:25

Анекдот про Разное

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:23

Анекдот про Мужчин и женщин

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит
поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  goodroute24 декабря´04 12:22

Анекдот про Разное

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Sn@kee24 декабря´04 11:59

Анекдот про Разное

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Sn@kee24 декабря´04 11:58

Анекдот про Разное

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Sn@kee24 декабря´04 11:58

Анекдот про Чапаева

Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...
 Голосов: 64 
Категория:  про Чапаева
Автор:  24 декабря´04 10:22

Анекдот про Разное

Маленький сын просит папу:
- Папа, папа - пойдем в цирк!
- Не сынок, неохота..
- Папа, папа - ну пойдем в цирк, там тигры будут!
- Та не, не пойду, неохота.
- Папа, папа ну пойдем, там голая тетя на тигре кататься будет!
- Да? Ну, пойдем - давно я тигра не видел...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  24 декабря´04 10:14
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь