Анекдоты
Сортировать по
Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Автор:
ucaeB23 февраля´06 10:03
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся
Автор:
ucaeB23 февраля´06 9:58
Китай завоевал Россию. В Одессе, по Дерибасовской идут два
китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
-Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
-Фу, я думала налоговая инспекция.
У меня к вам два вопроса:
Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?
Муж приходит после работы домой:
-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-Быстро!
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный
столик, то вы не журналист, вы - алкоголик!
Идет допрос:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья, Чьё? Мексиканец, что ли?
Разговаривают дети:
-Меня в капусте нашли.
-Меня аист принес.
-А меня из Интернета скачали!
-Говорят, что верблюд - корабль пустыни.
Кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок
Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься так же трудно.
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!
...И послал его царь за тридевять земель на тридевять
букв...
Два эстонца на посту ДПС, один отошёл в кусты :-))); Другой
стоит с радаром, мимо проносится "мерин" на
бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! По колесам!!!!!!!
Бах,Бах
- Дебил, не по нашим!!!
Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!
Автор:
ucaeB20 февраля´06 9:29
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку
выколупывая дробь у себя из мягкого места!
Автор:
ucaeB20 февраля´06 9:28
По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Автор:
ucaeB20 февраля´06 9:28
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он
проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной
стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы
сразу накинула халат
Автор:
ucaeB20 февраля´06 9:23
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок
и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не
найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года
назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной
Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной
удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто
поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один
миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух
дней, как они нас найдут....!!!
Автор:
Sljoza19 февраля´06 17:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским
пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть
от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде,
что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это
ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне
нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он
глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что
лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке
кровати."
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей
приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась
в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том
же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson &
Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King
size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -
объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до
истерики?