Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Если вам лень прятать окурки, их можно и не прятать, а складывать в папину пепельницу. Только перед этим их надо вымазать маминой помадой. И пускай сами разбираются, чьи это окурки!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Света-сильфида18 февраля´06 23:39

Анекдот про Грузинов

Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
- Дэвушки, я вас хочу!
- А ми нэт!
- Ну минэт так минэт.
 Голосов: 76 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Евгений18 февраля´06 16:37

Анекдот про Разное

Мысли вслух

1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.
36.В жопу трезвый студент.
37.Что посеешь, потом хрен найдешь.
38.День пропал не зря.
39.На чужой роток не расстегай порток
40.Весна покажет, кто, где срал.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  bird18 февраля´06 9:43

Анекдот про Разное

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- Ты как умер?
- От холода! А ты?
- А я от смеха!
- ???
- Лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро! Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке - никого. Я рассмеялся и умер!!!
- Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  semicvetikova17 февраля´06 18:28

Анекдот про Мужа и жену

Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!
 Голосов: 131 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  semicvetikova17 февраля´06 16:57

Анекдот про Ржевского

Наташа Ростова хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот....
 Голосов: 107 
Категория:  про Ржевского
Автор:  semicvetikova17 февраля´06 16:53

Анекдот про Разное

Старая дева отдыхала на веранде, когда перед ней появилась фея:
- Ты прожила долгую и праведную жизнь. Что ты хочешь за это? Исполню любые три твоих желания.
Старая дева сказала:
- Пусть мое кресло-качалка станет золотым!
- Прекрасно! Закрой и открой глаза!
Старая дева послушалась, и что же? Кресло стало золотым!
- Чудесно! Значит, это правда! Тогда пусть я стану двадцатилетней девушкой!
- Закрой и открой глаза! А теперь посмотри в зеркало!
Из зеркала на нее смотрела прекрасная девушка необыкновенной красоты!
- Чудесно! А теперь... Теперь пусть мой любимый кот станет молодым красавцем!
- Закрой и открой глаза!
И девушка увидела перед собой черноусого красавца в изящном костюме, который грациозно поклонился и с горечью произнес тонким голосом:
- Ну что, дура, надо было меня кастрировать?
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Света-сильфида17 февраля´06 16:40

Анекдот про Разное

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
 Голосов: 243 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1216 февраля´06 9:47

Анекдот про Рыбалку и охоту

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
-Рыбка, сделай меня умным!
-Будь по твоему! -ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
-Ну и дурак же я был!
 Голосов: 100 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Master_OK15 февраля´06 23:41

Анекдот про Разное

-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Мне сказали, что от меня устали!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Master_OK15 февраля´06 23:28

Анекдот про Знаменитостей

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...
 Голосов: 187 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  UKROP4ik15 февраля´06 14:40

Анекдот про Разное

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  UKROP4ik15 февраля´06 13:42

Анекдот про Компьютеры

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!
 Голосов: 101 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Lancelot_N15 февраля´06 13:21

Анекдот про Ментов

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 Голосов: 149 
Категория:  про Ментов
Автор:  Lancelot_N15 февраля´06 13:20

Анекдот про Разное

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
 Голосов: 162 
Категория:  про Разное
Автор:  ucaeB15 февраля´06 12:56

Анекдот про Грузинов

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
 Голосов: 113 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1215 февраля´06 12:46

Анекдот про Мужа и жену

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ucaeB15 февраля´06 9:31

Анекдот про Разное

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону
 Голосов: 181 
Категория:  про Разное
Автор:  Sljoza14 февраля´06 18:32

Анекдот про Разное

Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями...
Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон.
Чисто случайно Вася не сдержался.
- Барон! - заорал отец семействаю
"Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий.
Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал:
- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!!
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  ucaeB14 февраля´06 17:59

Анекдот про Мужчин и женщин

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ucaeB14 февраля´06 17:57

Анекдот про Разное

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  onto14 февраля´06 16:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та по
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto14 февраля´06 16:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto14 февраля´06 16:01
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь