Анекдоты
Сортировать по
- Доктор у меня провалы в памяти
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
Ругаются два мужика:
-Ты даже спидом никогда не заболееш,
другой,
-Это почему?
-Потом-что ты гандон.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах,
видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий
взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали
наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери
взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не
вкусно, но хватило все-е-ем.
Автор:
Вадим9 февраля´06 19:12
- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать
400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы
мы жили как можно дольше!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в
сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям
ведь пообещал.
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную
скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который
наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как
грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнухи.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной
женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и
улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался
во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина
заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина
был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может
сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая
палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk
did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я
выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this
ассidеnt)."
Судья: — ОПРАВДАН!
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих
желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его
три раза.
Автор:
Вадим9 февраля´06 0:05
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь
домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый
полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает
обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Автор:
Вадим9 февраля´06 0:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Автор:
onto8 февраля´06 17:34
-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета
Автор:
onto8 февраля´06 17:07
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Автор:
onto8 февраля´06 13:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Hаконец-то! Hовая сковорода от TEFAL! Hе только с
антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой
стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Автор:
onto8 февраля´06 13:02
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все
такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же
такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня
одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то
разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я
все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне
поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против
не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора
линять отсюда.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет
ответить словами...
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня,
вообще, жрать будем?!.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на
одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,
на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На
случай мороза - железные сидения.
Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд,
три украинца - партизанский отряд с предателем...