Анекдоты
Сортировать по
Десять человек пропало в тайге при испытаниях новой модели
компаса
Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я
тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в
блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели
черные волосы?!
Мать приезжает к своей дочери - студентке.
Заходит в комнату и видит её целующуюся с парнем. Отзывает
дочь и та ей обьясняет:
- Да у нас с ним ничего не было. Только поцелуи. И вообще мы
вместе снимаем квартиру. Даже спим в разных комнатах!..
Мать уезжает. Через неделю ей приходит письмо:
"Мама, когда ты уехала, у парня пропала сковорода, как
это понимать!?"
Мать пишет ответ:
"Ну, если бы он за неделю лёг в свою кровать, он бы её
нашёл!"
Встретились три проститутки: одна - совсем молодая, другая -
постарше, третья - перезревшая. Вторая и спрашивает
молодую:
- Ты сколько сейчас за минет берешь?
- Ну, в среднем долларов 50.
- Ууу! А я в свое время так не шиковала. Максимум 10
давали.
Тут третья, старая, грустно вздохнув:
- Времена были тяжелые, денег не было, еды тоже, и так было
приятно подержать во рту что-нибудь горяченькое...
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с
гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а
холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те
просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не
выдержала и сказала:
-Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!.
Ушла она из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи
и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что
в лодке:
-Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я
умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи
нет.
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это
же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни
поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно
милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То
ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Самые тонкие книги
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими
же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла
Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея
Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В.
Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из
трех основных матерных слов".
Автор:
Flegg5 февраля´06 22:22
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше,
чем у вас.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все
получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью.
Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед
подругами. (Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин
легкого поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их
добродетель. (Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина
думает о них ещё хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
(Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую
объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
(Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам
свой возраст. Женщина способная на такое, способна на
все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и
его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с
государством. (Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе
дама, которая согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в
постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать
сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в
постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в
постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не
выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься
любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Автор:
5 февраля´06 14:22
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,
сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за
стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей
не могу спать!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь,
достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку "Коля, ключи у соседей". Выходит,
запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они
как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна,
или не функционируют.
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому
бою".