Анекдоты
Сортировать по
-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!!
УДАР!!!
ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Автор:
onto10 января´06 14:05
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и
изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго
задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"
Автор:
onto10 января´06 14:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Автор:
onto10 января´06 13:50
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец.
Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Nokia - connecting people!
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного
снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит
японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва
коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько
грамм? А, это не боулинг? Извините.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Звонок на радио:
"Передаю привет папе от всего серца до
члена!"
Извените "КУДА?"
-дибил ДОЧЬ ЛЕНА!
Идет грузин, а перед ним девушка.
Гузин:
- Эй дэушка, сыр будеш?
Девушка оборачивается:
-нет!
Гузин:
- Ух! еб твою мать, такой КРЫС и сыр не будеш!!!
Маленький мальчик приходит зареваный к маме и жалуется, что
его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
Мама:
- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не
понимает, что ето больно.
Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же
роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в
комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
В африканском племени разговор:
- Вот что ты больше любишь в женщине?
- Глаза.
- Блин, а мы тебе ножку оставили!
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает
ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь,
раздеваясь.
— Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной?
Неизвестно, что от них можно ожидать…
— К сожалению, ничего, кроме конфет, мама…
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "е... твою мать где ключи от машины"!!!
Автор:
диГриз8 января´06 12:36
Анекдот про Новых русских
К компании новых руских, отдыхана природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это ваш питбуль тут бегает?
- Ну наш, а чо?
Мужик:
- Понимаете мы тут тоже отдыхаем и,.моя собачка случайно
убила вашу...
Братва:
- Да ну, а чо за зверь то?
- Да пуделек маленький!
- ???
-А, да ваш им подавился!..
Внук спрашивает деда:
- Деда, а дед, ты на войне был?
- Был.
- А руку тебе на войне оторвало?
- Оторвало.
- А как ето было?
- Ну, когда в военкомат тащили..
Наводнение на Западной Украине.На островке сидят два кума и
глушат горилку.А тут мимо них по течению проплывает
шапка.
-- Глянь,куме,Петра шапка. Ну за петра!
Через 10 минут шапка плывет против течения:
- Глянь куме, Петра шапка.Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шапка опять по течению плывет:
- Тю,Петро!!!
Виниривает Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш, Петро?
- Наводнєніє наводнєнієм, а пахать то треба!
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё
"тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые
сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё
огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у
неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так
колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это
зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла
заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ,
а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Автор:
диГриз7 января´06 13:29
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы
мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы
ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Автор:
диГриз7 января´06 13:22
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?
Автор:
диГриз7 января´06 13:20
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Автор:
диГриз7 января´06 13:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя
такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него, вы будете в состоянии отказать...
- На х-й ! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и
шлюхой!
Автор:
диГриз7 января´06 13:19
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Автор:
диГриз7 января´06 11:29
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!