Анекдоты
Сортировать по
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми
часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты
купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль
еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка,
савсэм
как кэфир был бы!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука,
патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....
Анекдот про Мужчин и женщин
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на
грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот
про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет
ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты
слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но
хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся
международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой
атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный
анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну
на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
Что такое работа?
Это отчаянная попытка обзавестись хоть какой нибудь мелочью!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Звонок в службу спасения.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что
мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300
марок!
Автор:
rulez2 декабря´05 22:01
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора
"Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней
версии".
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко
мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня
сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я
попытался открыть
http://www.mediakub.ru, а мне монитор написал, что не может
отобразить
страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может
быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его,
пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что
мне очень надо открыть mediakub.ru, там вчера была написана
ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги
на mediakub.ru не идут, а про трасерту видно, что
промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте
таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы
будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через
мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в
натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за
временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить,
что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей
организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситуация повторится, просим Вас
воспользоваться программой, разработанной специалистами
нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому
письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она
сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все
необходимые изменения для его использования на Вашем
компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого
дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Автор:
Vital2 декабря´05 10:09
Едет моряк дальнего плавания в поезде. С ним в купе
женщина. Моряк лежит
на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
- Вы про себя читать можете?
- Про меня здесь ничего не написано.
- А вы носки хоть меняете?
- Меняю, только на водку.
- У вас что, с головой не все в порядке?
- Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
- И как таких людей земля носит?!
- А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и
спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии
спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Стандартная ситуация,муж возвращается из командировки и
находит жену на кровате с любовником занимающихся известно
чем.
Муж со всей силой голоса:-Что здесь происходит.
Жена любовнку:-Видеш,я же тебе говорила что он идиот.
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при
родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить
подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу
и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! - и кледет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня
!!! - ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности,
женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД матом орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:30
Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за
сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе
пря-аников"
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:23
ТЕСТ
Если вы умны, то запишите себе 2 балла, если нет, то 1.
Если вы красивы, то запишите себе 20 баллов, если не очень,
то 10.
Если вы добродушны, то запишите себе 200 баллов, если нет,
то 100.
Если в сумме вы набрали 111 баллов, то вы ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ
УРОД!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины
не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир
из-за отсутствия у них достаточного количества денежных
средств.
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:19
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:14
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS
GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:13
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:08
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай
выжал?
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:07