Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде
любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе,
предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у
родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих
родителей...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для
обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой
жене.
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками
болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля. Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки
под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины
в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков
готовят к реальной жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня
песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды...
Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна,
сильная женщина плачет у ОКНА."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!
Это был такой древний старик, ну такой древний, что у него
вместо сперматозоидов были сперматозавры.
Стоят В.И. и Фурманов на улице, беседуют. Тут ворона
пролетела и какнула на фуражку Фурманова. Тот огорчённо:
- В.И., у тебя бумажка с собой есть?
В.И. меланхолично:
- Зачем? Ведь задница уже улетела...
Муж с работы звонит жене:
- Ну что? Как дела? Как эти...как их там...дети?!
Идет Красная Шапочка по лесу вечером, вдруг хриплый голос из
темных страшных кустов:
- Красная Шапочка! Стоять! Куда идешь?
- К бабушке...
- А в корзинке что?
- Пирожки...
- А бумажки нет?
- А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь,
Миша?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина поднимает ногу, то видишь. 5 букв, на
"П" начинается, на "а" кончается. Что
это?
- Пятка.
- Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
- Чукотский Дед Мороз.
Хорошая секретарша должна знать и выполнять 3 команды:
сидеть, лежать и ФАКС!!!
Автор:
Анна22 ноября´05 13:56
- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
УЖАС.
Жена:- Ой, мама...
Муж:- Что, маму узнала?...
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью
про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом
тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает
объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить
ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с
тумбочки стакан?!...
Врач: - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из
ванны!!!
Корреспондент программы "Здоровье" спросил у
преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда
интересуетесь, как они питаются?
Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!