Анекдоты
Сортировать по
самый короткий компьютерный анекдот:
pkunzip.zip
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его
взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого
не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным
пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это -
сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою
водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный
стол...
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и
внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь
поехал в Китай..."
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу"
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
уроки делать не хочется.
- Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Анекдот про Новых русских
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Хотите встретить весну в новой красивой форме?!
Районный военкомат № 9 ждёт вас!!!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете???
-Станте от меня подальше
Почему, если ноги от ушей- то это красавица, а если уши от
ног- то Чебурашка??
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе
дрожали.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина".Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал слушать.
-О герое романа вы рассказали достаточно.Теперь расскажите о
героине.
студент оживляется:
-Героин- сильная вещь!А почему вы об этом спрашиваете?
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом
растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и
спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
В продажу поступили новые презервативы- с парами ментола и
эвкалипта от насморка и болей в горле.
И специально для детей- с кальцием!!!