Анекдоты
Сортировать по
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что
это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда
он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает
штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом
и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Автор:
20 октября´05 9:18
Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору.
Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг
обнаруживает на вершине "Мерседес-600", а в нем
трясущихся от холода братков.
- Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный
альпинист.
- Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку
забил!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до
ночи пьянствовали,
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули -
батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь.
Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу
Автор:
19 октября´05 9:32
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы
тормоза. Побили. На следующий день.
Автор:
19 октября´05 9:32
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с
доски."
Автор:
19 октября´05 9:28
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто.
Автор:
19 октября´05 9:24
вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки
безопасности?
ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!
Автор:
19 октября´05 9:22
- Что выгоднее всего разводить в российском народном
хозяйстве?
- Водку водой.
Автор:
18 октября´05 18:45
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь,
сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис,
поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
И как бы я все это без машины успел?
Автор:
18 октября´05 18:39
Стоит мужик под фонарем. Подходит к нему другой и
спрашивает:
- Ты чего стоишь под фонарем?
- Я на свидание...
- А почему букет у тебя искусственный?
- Так и баба-то резиновая...
Автор:
18 октября´05 18:30
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Автор:
18 октября´05 18:28
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.
Автор:
18 октября´05 18:28
Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой
быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой
мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец"
без отсоса и подсоса не заводится:(
Автор:
18 октября´05 18:28
Киллер с сыном на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Автор:
18 октября´05 18:23
В темном переулке:
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость
Автор:
18 октября´05 10:52
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Автор:
18 октября´05 10:50
Самые-самые изобретения 20 века:непромокаемый пакетик с чаем
и фонарик на солнечных батарейках!
Автор:
18 октября´05 10:49
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.
Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый
комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и
колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Автор:
18 октября´05 10:49
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь «ДА»
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNETа
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт
Автор:
18 октября´05 9:27
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова
общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые
5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I
want you" - через каждые 15 слов. Подписываетесь любыми
2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую
компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
Автор:
18 октября´05 9:26
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я
перейду в четвёртый класс?
- Да-да, конечно. Ну как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Автор:
18 октября´05 9:23