Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
Анекдот про Разное
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
Анекдот про Алкашей
- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!
Анекдот про Компьютеры
-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!
-Сколько находит, столько и занимает!
Анекдот про Компьютеры
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
\"Винда\" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
\"Винда\" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Анекдот про Разное
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге
лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть
Анекдот про Разное
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
Анекдот про Грузинов
Идет грузин по двору, смотрит девочка в песочнице
- подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку?
- девочка: хочу!
- грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа!
- подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку?
- девочка: хочу!
- грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа!
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя:
-Вы видели, тут знак "40", а вы ехали все 80! Ну и куда Вы спешили???
-Тебе сто рублей вёз.
-Вы видели, тут знак "40", а вы ехали все 80! Ну и куда Вы спешили???
-Тебе сто рублей вёз.
Анекдот про Разное
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче - я тронулся!
Анекдот про Разное
- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей
крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе -
масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество
двигателей - три.
Анекдот про Политиков
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому
не
позволительно лезть поперек батьки в пекло.
позволительно лезть поперек батьки в пекло.
Анекдот про Ментов
Играется маленький мальчик в песочнице. Вдруг находит
пистолет. Читает на ручке надпись: "За отвагу
лейтенанту Иванову". Уау! Да это же пистолет нашего
участкового. И тут мимо проходит участковый, сильно
растроенный. Мальчик кричит:
- Дядя Вася, глядите, что я нашел!,- Мент подходит, берет пистолет в руки, рассматривает его и говорит:
- Гляди, как похож на мой! Но не мой! Я свой потерял!
- Дядя Вася, глядите, что я нашел!,- Мент подходит, берет пистолет в руки, рассматривает его и говорит:
- Гляди, как похож на мой! Но не мой! Я свой потерял!
Анекдот про Мужа и жену
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Анекдот про Разное
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Анекдот про Разное
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец
подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с
вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На
следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Анекдот про Мужа и жену
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик
начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Анекдот про Разное
Сидят три беременные женщины нa прием к врачу: блондинка,
брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки!
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки!
Анекдот про Разное
-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
- Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
Анекдот про Разное
Что это у тебя за синяк под глазом?
Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем?
С женой.
Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем?
С женой.
Анекдот про Разное
А я своей девушке кольцо подарил!
Золотое?
Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Золотое?
Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Анекдот про Разное
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а
жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
Анекдот про Разное
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке
разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему
говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место.
И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Гаишник и трактор
Голосов: 67
-
1:58
А вам слабо? Голосов: 43
-
0:30
Не повезло девушке Голосов: 83
-
1:03
Строительные краны в шторм
Голосов: 87
-
0:29
Видео приколы - Попугай танцует Голосов: 68
-
0:10
Футбол - опасный вид спорта Голосов: 89
-
0:37
Видео Сексуальная няня Голосов: 84
-
0:58
Парковка Голосов: 35
-
4:34
Флешмоб на Киевском вокзале Голосов: 77
-
0:25
Паркур это не просто Голосов: 47
-
1:33
Фокус с яйцом! Голосов: 52
-
3:01
Прикольный лабиринт Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь