Анекдоты
Сортировать по
Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины
России" объявила о том,
что в ответ на феминистский сериал "Все мужики
сво..." уже снимаются сериалы
"Все тещи су...", "Все бабы б...", и их
продолжение "Солнце е...й фонарь".
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой
носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает
себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная
блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и
молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама,
срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Стояли на балконе Злая девочка и Добрая и плювали в людей.
Злая девочка попала три раза, а Добрая - восем.
Мораль: добро всегда побеждает зло.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым
ведром.
Объявление в супермаркете:
Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит
в подарок полиетиленовый пакетик.
Объявление на дверях общежития:
Уважаемые студенты, не выбрасывайте мусор из окна, а то
маленькие дети его нашодят и надувают!
Что такое шампанское по семейному?
Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Анекдот про Новых русских
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с
целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть
траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь
питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как
идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10
лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал
ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить
используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами
властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от
которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек
жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с
появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что
семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит
идиотом и
потешает внуков.
Автор:
10 октября´05 10:02
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит
звонок?
- Для слепых водителей!
Дети разговаривают в детском саду:
Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ?
- Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это
количестово пассажирских мест, 4 - количество членов
экипажа...
- А что такое 2Б ?
- А... это я с Тамаркой.
Автор:
Harway9 октября´05 20:03
В курилке.
Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что
брошу!
Ну и что?
На пиво попал.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
Вовочка, да пошел ты...
Два мужика, зайдя в церковь, обращаются к батюшке:
- Батюшка, у вас в приходе монашки-карлики есть?
- Нет.
- А в соседних приходах есть монашки-карлики?
- Нет, и в соседних приходах.
- Ну а вообще есть монашки-карлики?
- Да нет же, нет.
Один мужик поворачиваясь к другому:
- Ну что, я ж тебе сказал что мы пингвина трахнули.
Автор:
dymArt8 октября´05 23:16
-Что тебе подарили на день рoждения?
-Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
-Ага! Класная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.
Анекдот про Новых русских
Новый руский заходит в магазин игрушек и говорит
продавцу:
-Хочу сынишке типа подарочек сделать...
-Пожалуйста выбирайте!
Он любит музыку. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую
гармошку!
-Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только всесте с
арматурой...
-Представляете?! Выхожу я как человек из ресторана и тут
какая-то свинья наступает мне на галстук!
Загадка : "Как называется человек, у которого есть
много-много преданных друзей?"
Отгадка : предатель.
- Папа, а почему Земля круглая?
- По умолчанию, сынок...
Разговаривают два друга:
-Вчера на ходил на концерт группы "Гости из
будущего"...
-Ну и как?
-Как, как...Хреновое у нас будущее!
Блондинка заходит в библиотеку и просит :
-Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают :
-Девушка, ето библиотека!
Блондинка(испугано прикрывая рот рукой, шепотом) :
-Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Проходит медведь мимо лисичей норы,
а оттуда заяц выходит.
Медведь:-ну как?
Заяц отвечает:
-не стоит
Вслед вылезает лиса и говорит:
-Косой, ударение надо ставить
правильно!
Автор:
7 октября´05 14:39