Анекдоты
Сортировать по
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать
их следует отдельно друг от друга, чтобы они не
взаимодействовали между собой.
Автор:
7 октября´05 14:36
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не
жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля
Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно
усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь
другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading
error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Автор:
7 октября´05 14:31
Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты
и спрашивают водителя.
-Вы видели как бабушка переходила дорогу?
-Да
-А почему не просигналили?
-Боялся ее напугать
Автор:
7 октября´05 14:29
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте,
господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что
впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и
просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не
было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из
машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима..
Гололед... Посыпаю....
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.
Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он знает,
когда остановиться!
Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому
встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку
"Спрайта", а то меня что-то от
"Кока-колы" тошнит...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За
столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем
думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки
за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит,
подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах
можно было бы
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180
км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в
Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Автор:
7 октября´05 10:31
Три основных правила для сохранение здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
Коровы носят на шеях колокольчики. А телки - мобильники.
Жили-были жена и муж-алкоголик. Однажды она говорит ему:
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной
и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из
дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь
книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а
теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Автор:
6 октября´05 14:34
По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди
кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
Автор:
6 октября´05 14:33
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Автор:
6 октября´05 14:31
В переводе с корейского языка порода собаки Чау-чау
переводится как "вкусно-вкусно", а сенбернар -
"немного горчит"
На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
В постеле парень с девушкой.
Она ему не дает. А он все не унимается! И тут она
невытерпивает и строго говорит:
- Я скаяала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
Автор:
эхохо4 октября´05 11:03
Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в
отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и
Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр
именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и
отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время
сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм,
и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно
положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не
разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и
прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное
мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный)
термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества
компании Джонсон и Джонсон"!"
Автор:
эхохо4 октября´05 11:00