Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе жарко, народ нервничает. На переднем сидении
сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится,
буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама,
подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не
реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко
произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя ж$па
холодная...
Автор:
эхохо4 октября´05 10:54
Тут была программа "Что, где, когда" и там играл
некто господин
Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его
жены, с
ударением на второй слог, а?
Автор:
эхохо4 октября´05 10:38
Устраивается на корабль матрос. Боцман ходит все показывает,
рассказывает. Заходят они в маленькую комнату с отверстием в
стене. Боцман:
-Если захочешь секса, заходи сюда и занимайся. Видишь-вот
дырка. Можешь приходить в понедельник, вторник, среду,
пятницу, субботу и воскресенье.
-А четверг?
-А в четверг -твоя очередь за стенкой стоять.
Приходит маленький Абрамчик домой и объявляет:
Не хочу больше быть евреем, хочу быть русским!
Потом просит папу отвезти его на машине во Дворец пионеров.
Папа говорит:
-Ели хочешь быть русским, едь на автобусе!
Мальчик вздыхает, снимает дубленочку с вешалки,
одевает...Подходит мама:
-Если хочешь быть русским, надевай рваную фуфайку!
Скрипя зубами, меняет дубленку на фуфайку и идет на
автобусную остановку.
Вечером семья садится ужинать. Абрамчик тянется к курочке и
получает по рукам от бабушки:
-Хочешь быть русским, ешь кислую капусту!
-Я всего лишь пол дня русский, а вас евреев уже ненавижу!!!
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую...Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.
Сидит парень с девушкой на лавочке поздно вечером. Молчат.
Он на гитаре струны перебирает.
Она: Вась, я пойду.
Он: Да посиди ещё.
Молчат, он на гитаре струны перебирает.
Она:Вась, поздно уже. Домой пойду.
Он:Ну немного ещё посидим?
Молчат. С гитарой то же.
Она:Ну всё, в общем, пойду я.
Он (тихо, еле слышно):Вот, лять, так и не отимел!
Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе.
Сплошные физлица отечественной национальности.
Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто
натуральных пальм, в кадках.
"Домой с пустыми руками не пойду!" - думает,
"Слишком большая партия товара, то, что надо".
Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать
декларацию.
Таможенник, улыбаясь : - Что везём?
Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь,
протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
Стоит внучек с дедушкой возле Чернобыльской атомной станции.
Внучек спрашивает:
- Деда а правда что это Чернобыльская атомная станция???
- Правда внучек – говорит дедушка и гладит его по голове.
- Деда а правда что она взорвалась???
- Правда внучек – говори дедушка и гладит его по второй
голове.
Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
-Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть.
Мент берет банку, стучит по ней дубинкой:
-Откройте! Милиция!
Словили туземцы-людоеды туриста. Говорят:"Если
расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить.
Предупреждаем: Интернет у нас есть."
Дневник молодого горца.
ПН: Скучно...
ВТ: Я убил петуха своего соседа. Сосед целый день за мной
гонялся.
СР: Убил соседа.
ЧТ: Родня соседа целый день за мной гонялась
Пт: Убил всю родню соседа.
СБ: Весь аул за мной гонялся целый день.
ВС: Я убил весь аул.
ПН: Скучно...
Едут две проститутки в лифте.
-Ой, что-то так спермой завоняло...
-Прости.Это у меня отрыжка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пять утра. Мужчина заходит в подъезд и начинает руками
тереть стены и мазать себе побелкой лоб, пиджак, брюки.
Поднимается, звонит в квартиру. Открывает взбешенная
жена:
-Где ты был всю ночь?
-Я встретил свою первую любовь, мы поехали к ней домой...
Прости, родная, не удержался...
-Да ладно тебе поганец, опять всю ночь с мужиками играл на
бильярде!
На сельской свадьбе батюшка танцует с бабенкой. В разгаре
прижимает ее к себе.
-Ого!
-Не "Ого", дочь моя, а ключ от Храма Святого!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой играется своим членом и при этом разговаривает с
ним
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных
передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил
своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Голубой играется своим членом и при этом разговаривает с
ним
- Дааа... дружище, много мы с тобой поведали, в разных
передрягах побывали!
И тут вдруг взял и нечаяно пёрднул, на что гомик ответил
своей заднеце
- А ты вообще молчи проститутка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат
голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому
летит...
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О,
точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все
будет...
- А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!
Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами.
Отец-грузин поучает своего сына:
-Если ти имээшь женщину стоя, то это -Стоящая женщина! Если
ти имеэшь женщина раком, то это роковая женщина...
-Отец! А если меня вчера дядя Гиви отымел на мешке с изюмом,
то я что ИЗЮМИЕЛЬНЫЙ малчик?
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной
подбородок...Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная
блондинка.
-Блин! Это ж надо так деньги любить!
Украинец звонит своему другу в Москву:
-Куме, а може вам на свята приїхати до мене? Вип*ємо,
побалакаємо...
-Да действительно. Давно не виделись, не общались. Я
приеду!
Праздники прошли, москвич не приехал.Обиженній хохол ему
перезванивает и спрашивает:
-Чого ж це ви не приїхали? Я вас так чекав!
-Знаешь, я сразу после нашего разговора выехал. Подъезжаю к
границе, смотрю, а там на огромном щите надпись: НЕ Х*й
ШАСТАТЬ! Это уж слишком, так что я развернулся и поехал
домой.
-Куме! Та це ви не так прочитали! Там було: НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!