Анекдоты
Сортировать по
Какая же вы умница! Допустили всего 2 ошибки!-хвалит шеф
свою новую хорошенькую секретаршу,-а теперь пишите следующее
слово.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученый отверткой.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне
плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из
Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и
т.п." - не обольщайся, скорее всего, правдивы только
первые два-три слова!
Креативний директор (КД) возвращается домой поздно вечером,
угашенный в конец - ели стои на ногах. Вваливается в
квартиру и орет жене (Ж):
- Быстро давай какую-нибудь емкость, бо обрыгаю весь
евроремонт!!!
Ж судорожно начинает метаться по квартире в поисках тары -
туда мык, сюда мык; нарыла в кладовой тазик и таробанит его
в комнату, валяющемуся на полу мужу.
(Ж): - Ну, дорогой, давай, ты же хотел ....
(КД): - А у меня поменялась концепция - я обосрался!!!!!!!
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то
составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и
рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает
следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и
рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель
возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты
кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь,
как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,
грузчикам – СОСАТЬ!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— Э-э-э?..
Админ:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты
знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она:
"Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева -
стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты
у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у
тя газета в зад*це застряла!!"
- ты зачем женился?
- да всё как-то не нравилось по столовкам питаться...
- а теперь что?
- а теперь нравицца...
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился
по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я
не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового
секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Попадает Березовский на тот свет. Его, конечно, отправляют в
ад. Но олигарх молит ангелов минуточку поговорить с Богом.
Приводят Березовского к Господу. Проходит час, наконец,
Борис Абрамович выходит с Богом под ручку, непрерывно что-то
ему рассказывая. Господь долго ему поддакивал, а потом вдруг
спохватился и спросил: «Одно понять не могу: почему я -
заместитель?»
Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки
промочите, простудитесь, заболеете и умрете...А если вы не
умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!
Зустрілись двоє знайомих...
Один каже: - Вчора бачив, як двоє одного б'ють... Ну,
вирішив допомогти...
- Ну,ти даєш. І шо допоміг??
- Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох...
Автор:
25 сентября´05 12:18
Білорусь - дуже загадкова країна.
- Чому?
- А де ти бачив державу, названу на честь трактора?
Автор:
25 сентября´05 12:17
Прибігає чоловік до сусіда:
- Слухайте, позичте мені п\'ять відер води
- Тю, так у вас є своя криниця
- Розумієте, туді тільки що впала теща, так води вистачило
тільки до підборіддя.
Автор:
25 сентября´05 12:14
Авіаподорожі – це чудово!
Сніданок – в Мадриді.
Обід – в Парижі.
Вечеря – в Нью-Йорку.
Багаж – в Буенос-Айресі
Автор:
25 сентября´05 12:13
Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це
дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…
Автор:
25 сентября´05 12:12
Cидить гуцул на цвинтарі на свіжій могилі і плаче.
-Сину мій сину, я ж тебе годував, я ж тебе одягав, я тебе до
інституту
посилав.....!
А ти приїхав до хати та й кажеш:
-"Здраствуйтє папа"
Автор:
25 сентября´05 11:58
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть
вежливым.
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!