Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит,
что из соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с
этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Анекдот про Разное
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их
различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Анекдот про Ментов
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы,
менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые
на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской
одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а
женщину - в предоргазменное.
Анекдот про Разное
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
заказываетбутылку виски, выпивает, съедает огурец и,
пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к
другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Анекдот про Разное
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Анекдот про Армию
Уходя в армию оставить девушку ждать,это всёравно что
оставить бутылку водки на дороге и надеяться что её никто не
выпьет.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Анекдот про Разное
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит
воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с
собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
Анекдот про Разное
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Анекдот про Разное
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,
с которыми мы спим.
Анекдот про Разное
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag",
владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и
сохрани!".
Анекдот про Разное
Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не
поверил.
Анекдот про Разное
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка
бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Анекдот про Разное
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!
Анекдот про Разное
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой
серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у
красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь
не могу открыть!!!"
Анекдот про Разное
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие
душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от
страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает
Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно
посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по
тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит
ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Анекдот про Разное
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Анекдот про Разное
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Анекдот про Разное
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Да в общем, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку
сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...
Мужик:
- Ну знаете у меня задница , а не копилка...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Наверное очень глупые люди
Голосов: 32
-
10:19
Мирко КроКоп (Mirco CroCop) best... Голосов: 34
-
Семен Слепаков - Обращение к... Голосов: 40
-
2:25
Займитесь спортом Голосов: 57
-
2:45
Удивительное звонящее дерево Голосов: 21
-
0:39
Эротический танец закончился провалом Голосов: 36
-
0:31
Як романтично пахне ковбаса Голосов: 67
-
0:45
Испугали Голосов: 93
-
1:14
Как Сделать Модель Голосов: 16
-
0:39
Обама уделал Медведева в танцах Голосов: 74
-
1:44
Супер быстрая полиция Голосов: 27
-
3:13
Автомобиль будущего Tesla S Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь